被欲望控制

被消息控制

被胜利控制

被失败控制

唯一没有被控制的,是恐慌

一周结束了,很疲惫,利用小聪明,这周躲过了明枪暗箭,抓到了牛股,看错了准油,虽然账户再创新高,但自己却变成了那个讨厌的人

曾经的自己,每天睡个美美的懒觉,起床跑个五公里,节食,爱美,刷剧,看书时也认真,没事还写很长很长的文章,偶尔还跟妹子撩撩骚,上个床之类的

但是炒股这两年,发生了很大的变化,每天活得很紧张,怕冲高回落,怕打板骗炮,怕低吸套牢,怕俄乌巨变,怕疫情时起时落

每天复盘到很晚,却精力无法集中,很多以前的客户来了,他们还以为我依然是那个曾经“循循善诱,学识渊博,脾气很好”的小老板,但我却对他们提不起兴趣,收了钱就匆匆走。心里时时刻刻都在惦记着那一个,或者两个不断变化的红点绿点

人很浮躁,已经很久没有安心下来看一本书,舒服的听一首歌,甚至,没有舒服的散过一回步

但好奇的是,我深深的知道,这辈子要离开股市应该是没有这个可能。但投入太深,感觉自己有被股市吞噬的预感

特别是今年2月开年,自俄乌冲突后,做得真的累。很多办法都失灵,股市无法盈利后居然还去做期货。但赚了钱,人却更加的浮躁。根本没有去年做小康股份舍得酒业大金重工时的那种酣畅淋漓感

我并不是一个对金钱特别贪婪的人,内心里清高,甚至读书时因为成绩好还有点瞧不起身边的人,另外,我甚至还非常不满淘股吧这种老土的设计风格,瞧不起服务器一到收盘就奔溃。但我又不服输,看到有人赚钱了,我没有赚到,就嫉妒。看到自己赚钱了,别人被宰,就幸灾乐祸,看到自己非常焦灼,而别人翻倍了,内心里也瞧不起,总认为自己曾经也有连续翻倍的时刻。

但真正忽视的,确是市场的走向,市场的温度,市场的格局。两年前,刚入市的自己,每次读到大神的语录,迷惑而不得,苦苦求索,上山下乡,还为自己打错了一个板,去山上抽了自己一个耳光。而偶尔有所悟得,真的可以兴奋如孩童。

虽然有点极端,但那时候的自己还是很纯粹,就是一心想炒好股。三月不知肉味是有的。废寝忘食,一天除了睡着不想股市外,连做梦都在想股市。女人都没啥兴趣。

但是现在,我发现自己复盘也不认真了,盘中看看盘,大致知道了方向,就停滞了。大神的精髓,悟了一点,就不太想悟了。

实际操作上,想到、看到、知道,但做到时还有点距离。而且,内心的小恶魔,在这种自己松懈的状态下,就会时不时出来一次,直到自己产生一次亏损,才想到:哦,我错了。然后又好一阵。

也就是说,现在的自己,大的框架已经确定,处理股市与自己欲望之间的关系上,做得还是一塌糊涂。时好时坏。今晚走在路上,居然因为中午没有去买九安医疗,晚饭都有点不香了。非常的自责。虽然,纠错立即买了其他医疗股,下周大概率也能赚钱,但那种没有泡到最好的妞的那种巨大失落感,充斥在内心。

而且,狗血的是,今天九安快上板时,居然还有一个电话打了进来。非常的郁闷烦躁。在怀疑是不是命中注定不能再泡一次九安。

但又能怎么办?有时候得到和失去,就是一瞬间。虽然内心也明白:依据自己目前的技术,就算不干最好的妞,干其他的妞,要稳定下去也是没问题的。

但,遗憾还是有的。

所以,我还不是那个非常好的炒股人。我理想中的炒股人,应该是宠辱不惊,不会因为一笔交易,高兴或失落。

但他妈的,没有干到九安真烦躁。而且我知道大概率,下周我会去报仇雪恨的。

好吧,我也认了,我就是那个不服输,永远在自己与股市之间找平衡,但可能很难完全平衡的人。

乱七八糟的写,期货开盘了,再去捞一笔去。