今天被股市捶懵了,心态有点乱,反正就是没脑子减了点仓。本来想着的是这个月能有2个 w的收益的,现在又重新调整目标,先以不亏为目标吧。唉,可怜的娃,又被大A教育了
这周终于结束了,赚了8000,把一月份的亏损赚回来了,但是下周行情错综复杂,盈亏着实难料,现在也不想说这些。就是突然感觉有点累,想找个地方放松一下。然而我能想到的放松的地方都是低级趣味,而且我都找不到一个可以约的人,脑海里的那些人约了也就是想着我请客,不想做傻子了。
今天老爸去老家和各个姑姑商量请人照顾奶奶的事情,突然对老爸感觉不一样了。有没有这样的父母,他们总是跟你谈感情,从来不说利益,或者说他们应该为下一代做点什么。一旦谈到这样的话题,他们就会说自己没用,说自己也是在外面奔波了一辈子,然后你还得安慰。但是谈到你该为他们做点什么,你就会说身边那些人的例子,而且是做的比较好的人的例子。其实这个世界双标的人太多太多了,永远劝别人做好人。有时候觉得我现在的心智其实与自己的年纪严重不符,没有33岁该有的成熟。所谓的成熟应该是对这个世界已经形成了一套自己的评判标准,不再拘泥于情感。对于外界形成一套自己的接纳标准,不管外界怎么对待自己,发生什么事情,都有一个不影响情绪的接纳方式,因为从始至终,能够面对这个世界的只有自己而已。可是从小到大的教育,让我不适应这种独自的感觉。
现在凌晨2点多,昨天差不多7点多就睡了,然后现在醒了,已无困意。坐在房间里静静地,然后大脑里在胡思乱想着什么。
其实人与人之间差距的不断拉大,主要还是在破局的能力。比如我老爸,他自认为自己努力工作了一辈子,结果这一生也就这样了,没有什么成就,能听到他最多的一句话就是:我没用。当这句话说多了,反倒成了他前进路上最大的障碍。那么来看看他的一天大概是怎么度过的。早上大概7点起床,然后吃早饭去上班,吃早饭的时候一定会打开电视看新闻,国际新闻。这成了他最大的炫耀资本,因为在我们家,我和老妈都不关心那些国家大事,更不用说国际大事了,而我也仅仅是了解一些经济类的而已,所以在我们面前他是喜欢说一些听起来很高大尚的话,那种似乎站在人类最高文明,来对仰视者说教。只是现在的我,早已不是当初那般对他莫名的崇拜,很多时候我还会反驳,我认为说的太多,做的就必然会太少。然后就是上班,下班的时间就不一定了,有时候下午5点不到就下班了,有时候得拖到晚上10点。他现在是在钢厂做维修,我也不知道累不累,他自己说不累,但是每次下班回家,总会好饿,要找东西吃,有时候在沙发上躺一下就睡着了,那应该也不轻松的。他的下班后的时间基本上就是买彩票,分析彩票,他有一个很大的笔记本,专门用来研究彩票的。然后就是看电视,基本每天要看到晚上10点多才睡。如果没有其他事情,这基本上就是他一生的缩影。其实想一想,会有一个很大的问题,破局处在哪里?这也是大概所有人必将沦为普通人的原因了吧。当然,人们总是旁观者清,当局者迷,想必有人站在旁观者的角度来看我,大概也是得出此类结论的吧。
今天一个人去飞云山转了一下,然后下山准备吃个大餐。但是觉得一个人吃没意思,于是就想着约个朋友,这没这个想法还发现不了问题。通讯录翻了一圈,要不就是离我很远,要不就是觉得约不出来,要不约出来也是蹭饭性质的,出钱也就算了,他还得消耗你,他还要高高在上的,没意思。原来我是这么的孤单。后来想到了一个之前相亲的女生,就是他那个年纪比我大三岁的老师。上次约吃饭以后就再也没有见面了,中间约过一次,她姑姑来她家,她要做饭。不知道是不是借口,反正就是有大概一个月没联系了。结果她去了深圳了,说我也是活该单身,人家一个女孩子孤身去深圳,你的第一反应不是关心一下她,而是失望,而是意外,所以啊,这都是情商极低的表现。哪怕你是真觉得意外,你的潜意识都应该控制你先问问人家在那边工作怎么样啊,生活怎么样啊,这简直应该深深刻在你的骨子里。想必这也是为什么你婚姻如此失败的原因,因为你太自我了,但凡你站在别人的角度,你就不会表现的那么令人生厌了。这是一个很大的问题,希望今后一定得改。
后面就是一个人吃了,爬山都是挺不错的经历,吃饭就会觉得没意思了。
今天晋控做了一点t,不到一个点,资金也不多,从早上套到下午,尾盘的时候终于给了我不到一个点的空间,于是就t出去了,也不知道这么做为了什么。最近诸多不顺意,刚刚编辑好的文字一不小心删了,又得重新写,差一点一怒之下就不更新今天的实盘了,现在我就是一头被情绪操控的野兽而已。今天大盘算是涨的不错的了,我还是亏,也不知道从什么时候开始,我再次沦为了韭菜,难道我与韭菜是有缘的?
今天大盘涨的想当不错,我的股票却很尴尬,好像这个星期我的股票一直都是很弱的那种。怎么就变成了韭菜了,也行吧,从韭菜再次成长起来吧
今天情绪很低落,再次陷入很深的低谷,像得了抑郁症一般。倒不是因为亏了多少钱,40w本金亏1000,我想没理由对我造成这么大的伤害,但是今天几乎一天都没有下过床,就躺在床上,瞎按手机,看看行情,玩玩游戏。中饭没有吃,晚饭也不想吃,整个人感觉非常糟糕。我想这就是没有破局的勇气和能力,深感这样的生活过得非常不开心,但是偏偏不知道如何改变。最近真的是全方位陷入低谷,首先赖以生存的主业,网店生意全方位暴跌,这在我看来就是我行军打仗的粮食,粮食出问题了,如何安心征战股市?早在去年年末就有察觉,生意越来越难做了,然而总会抱有一丝丝的侥幸,当几乎成真,心里真的会很难受。
有时候就是这样福无双至,祸不单行。所以我一直很担心股市如果出现大幅回撤,那我的心态真的就崩了。目前虽然一直都是小亏,但是这种迹象总会让人有种大难将至的痛苦的感觉。而且我一个朋友最近突然暴跌,然后就不说话了,哪里知道即使是一月份这么艰难的时候她都做到盈利,为何这看似风平浪静的2月份内藏陷阱。唉,真的没有信心了
今天大盘受权重股拖累表现欠佳,但是个股却普涨,也就是只要你避过权重股,基本上都表现的不错。嗯,即使如此我也没有吃上一口大肉,但是我好在不贪心,这样也是很满意的。今天挺好的,希望明天会更好。
今天+1300,不知道是不是桃县bug,没办法上传图片了,今天
今天大亏,昨晚欧美股市都是大跌收场,俄罗斯更是大跌近10个点,所以其实早上是有这个心里预期的。大a都走了2天的独立走势了,今天终于还是崩了。但是最近走势比较伤人,那些妖股越来越妖,根本就无视大盘,各种涨停。而往往都是那些赚了的人比较活跃,所以就算今天明明两市3600多家下跌,只有800多家上涨,但是你所看到的不论是群里还是论坛,都是各种捉妖,吃大肉的人,突然就感觉全世界好像只有自己是个韭菜。这个时候就会质疑自己的模式是不是有问题?而往往这个时候去换模式,就该是两头挨打了,所以啊,虽然我对自己有些怀疑了,但是还是要坚信自己现有的模式是最好的。
-3000
大盘跌的时候,从来没有落下过我,大盘涨的时候就不一定有我了,这谁受的了。每天看到连板股各种连板,心里有说不出的酸楚,为啥这样对我,可恶的大a,我都不指望涨停什么的,你好歹让我涨一个点,一个点就行。
手里的这些股票持有大半年了,有的涨了点,有的仍然是亏损,当初选它们可不是小打小闹,都是奔着挣大钱去的。看看这时空跨越,总是不随人愿,心累。
今天亏,我认了,如果只是这样,那还有什么难过的。也就是刚刚,俄罗斯那边开盘了,然后腰斩了,我真的是后背发凉。有人能懂么,那种瑟瑟发抖的无力感。大盘都腰斩了,那那些不起眼的小盘股,跌个80-90个点的应该是不在少数吧,财富一瞬间被收割。活久见了吧,终于是该认清自己的渺小了,在这巨大的镰刀面前,韭菜是真的连渣渣都不剩。今天晋控电力单骑救主,让我小账户竟然收红了,所以总体不至于有多么难看,那明天呢?我不敢想,让子弹飞会儿吧。
昨天收盘以后我是抱着很大的悲观情绪的,在我看来今天必然会亏5000以上,我不断地给自己心理暗示,以期真正发生了,不至于心态崩了,接受不了。然后昨天a股收盘后,欧洲那边开盘,基本上都是4个点以上的跌幅,俄罗斯更夸张,直接腰斩,当时心里拔凉拔凉的。
然而一觉睡醒,先是美股竟然翻红,然后是a50期指竟然也是翻红了,瞬间对今天的行情充满期待。果然今天小幅高开后高走…...如果股市是被一只无形的手操控,我简直对这只手佩服得五体投地。当我对后市无比乐观的时候,它给我的是不断的失望。当我对后市无比悲观的时候,它又给我希望。我的情绪简直被它拿捏的死死地,真正的反向指标。我所幸运的应该就是对仓位的控制,也就是就算我对后市无比悲观,我手里还有很多子弹,其实它下跌,我也不至于恐慌割肉的。所以即使我的情绪完全和a股相反,其实我也不至于被动到认人宰割,这里就可以看出来仓位控制是一件多么重要的事情。