2022在家炒股，重新启航

昨晚失眠，差不多是早上6，7点才累的困了，然后9点多又起来了，现在很困。但是又不可以睡，睡了今晚又得失眠，可怕的恶性循环。
今天股票不行，大盘也不怎么样，但是我关注的一些高手都是大赚，看来我的模式太古板，虽然不容易大亏，但是也难大赚。甚至一些在他人眼中很好的行情，我也只是平平淡淡路过，没我啥事。目前就爱玛科技一拖三，它一个人两个点的跌幅，抹掉了我其他所有股票的涨幅。可见我其他三只股票涨的有多可怜，就是跌一下就绿了的上涨，很无奈。今天的操作也仅仅是14.87加了一点光大证券，唉，证券都跌了一年多了，还是这么萎靡，就不能雄起一把么。反正保持一点底仓，然后就做点t吧。
开局不顺，但总体可控，加油。

现在晚上10点半，虽然昨晚没睡什么，但是今天白天强忍着也没有午睡什么的。其实到现在会有一点晕，但是谈不上那种很困，不知道现在闭上眼睛睡觉可不可以达到想要的效果。
今天是勉强收个开门红，和那些动则上万的相比，是有点不够看，才赚300，也就是随便哪个股票再跌点就没有了的。不过总算是得了个彩头吧，还是得保持谨慎的态度，慢慢来。最近在家里的感觉是越来越没有那种觉知感了，一方面睡眠竟然成了大问题，老是失眠。另一方面可能就是家里所独有的氛围。老爸一回来就k歌或者看电视。老妈总有说不完的话，就算买个柴米油盐的，她也要和我沟通，我......她可能本能的就觉得沟通才是感情的桥梁，所以反正就是有说不完的话。感觉一下就被打趴的样子，完全没能适应这样的状态。

又是失眠的一天，不知道怎么了，又回到了那个熟悉的感觉。烦躁，没有耐心，无尽的空虚，这种可怕的却又熟悉的感觉再次降临。
就突然对所有事情都提不上兴致，老妈稍微啰嗦一下，我却在尽很大的努力克制自己不要不耐烦。
而股票也并不顺心。晋控电力表现的比较强势，电力板块如此大的跌幅下，它在水下2个点苦苦支撑。而中国平安终于强势了一波，竟然拉了2个点，所以今天其实盈亏还不好下定论，都是有可能的。
突然就很悲观，没什么好说的。只能说环境对我的影响太大了，我又被拉回去了，在大理好不容易提起的觉知已然烟消云散，我被这熟悉的环境彻彻底底的打败了。

今天准备还在沙发睡觉，这么一想对于今晚睡觉就没什么可担心的。然后会轻松很多，要不然还得为晚上能否睡上一觉而担心，唉，这都是哪门子的问题。
目前状态还行，想想前两天失眠，然后整个人像抑郁症发作一样，不想和人说话，就想一个人静静地。老妈和我说话，我本能的很不耐烦，不得不很努力的克制自己的情绪。偶尔没克制住，表现出了很不耐烦，又很自责，这种仿佛一种恶性循环一般。
今天联系了大理加的开期货的老师，准备先把期货账户开通，至于何时入金，看情况。或许可以先模拟盘试试，也或者会直接先放3万练练手。期货是不存在牛市熊市的，所以当股票市场不好的时候，或许是可以放更多精力在期货上。不过期货市场爆仓的事情太多太多了，我还是得多考虑一下我该怎么躲过爆仓。这种想着就很可怕，赢了多少次都不算什么，爆仓一次就是输了。

我的中国平安再次强势了起来，竟然拉了3个多点快4个点了。今天能够赚钱也全靠他了。光大证券简直是证券中最弱的，证券板块涨的时候没有他的份，跌的时候必是一马当先。不过这样的类型的股票，是有过经历的，后面很可能出现大反转，比如突然就拉板，一波可以赚30个点的那种。当然过往的经验也不一定对于所有股票都试用，不过毕竟他位置偏低，风险不高，所以拿的住，后面再跌的话，我再补，手里子弹还有很多。至于爱玛科技和晋控电力，就没什么好说的。爱玛科技我完全看不懂，就那种上蹿下跳，摸不透。晋控电力总感觉有压盘资金死死地压着，也是暂时摸不透的样子，对于这两只股票就只能维持现状，不会去加仓，也不会减仓。
昨晚睡了个好觉，感觉今天状态挺不错的。当睡眠不是问题，突然就会觉得浑身上下都轻松了

我哪里能想象的到今天亏了，虽然只亏200的样子，但是早盘可是赚2000的呀，就这么下去了，仅仅是睡了个午觉。这市场果然是可怕的，就是这么出乎你的意料。我当然不会归咎于睡了午觉，就算没有睡，我也不过是眼睁睁看着它跌下去而已，大概率是不会做出什么操作的。唉，会觉得有点迷茫，到底要不要格局，该不该格局，有点懵

状态再次跌入深渊......
自己都讨厌自己，这两天连续两天手淫，突然就被那种欲望裹挟着，怎么也跳不出来。然后越发地浮躁，整个人好像随时都会爆炸。又回到了这种废物一般的感觉，刚刚又手淫了。然后现在空虚的看着天花板，觉得很瞧不上自己，废物一般。
朋友打来电话，约我去武汉泡澡，那也是一个星期以后的事情了。洗个澡吧，让自己解脱出来。

老妈又让我去相亲，对方86年，足足比我大3岁。
现在有点是真的知道为什么那么多男的提到相亲，头就大了，真是深有感触啊。你自我感觉糟糕，那是必败无疑。就算你以为相处的很融洽，女生那边各种配合你，也往往莫名其妙就散了。除了首场大捷以外，你剩下的场次也必须是严阵以待。可是我们男人都三十了，哪有可能像大学时候一样有那么多的时间和精力，给这些女生一个完美的恋爱。就算我们什么也不做，就只做追女生这一件事，我们根本就不会。拼拼凑凑学的东西，往往用起来四不像，更是容易引起反感。但是像我之前那样百分之百的失败率，也不行。从头到尾只用一招，就是对她好，这绝对是行不通的。所以就淡定一点，不要太上心，对方只是一个普通朋友，就这样的态度，或许会好一点。

焦虑症典型症状啊

电话号码已经在手上了，但是今天不想联系她。也不是真的忙，有事情，就是单纯的有点反感。当然这个年纪了，躲避也不是个办法，自己安慰自己说这是个策略，先把女生晾一边，免得她又有那种莫名其妙的优越感。从这一次相亲开始，我要学着控制自己的感情投入了，不要相个亲就把人家当成挚爱那么对待，就要保持谈就谈，不谈拉倒这样的态度。再也不可以说别人信息回的慢了，就弄得自己焦虑不堪。
感情投入目前我肯定是做不到收放自如，但是我可以做到一开始就不投入啊，我就跟你玩玩，练练手。如果你有回应，我就积极一点，如果没有回应，我就不跟你玩了，或者就继续晾着，当可有可无。
那么这一次大概率也是以失败告终，毕竟是首次以不同的方式追女孩子

周末看到科创板做市商的消息，以为这一把我的光大是买对了，想着手里的3万块的光大能为我赚多少，想着可惜买少了。然后今天一开盘集合竞价就知道我想多了......
这直接就导致我的信心受损，当平安冲高回落的时候，我就减了一点点。有些事情就是这么奇怪，打击我信心的是光大，为什么去减持平安。这可能就是散户典型的心态，亏了的就死守，赚了的就出。不过也并不完全如此，平安经历过两次冲高回落，第一次没经验没有阶段做t，幻想会拉升，情有可原，第二次就不应该了，这个阶段是有5个点的差价的，哪怕你就用1万来t，于内心而言也是很满足的，所以这第三次冲高，我是得把握一下了，就算错了，不是还有4万的底仓么，没什么可惜的。

中午的时候打了电话给相亲的女生，本来约她今天吃饭，然后她要求明天，那就改到明天好了。
昨晚卖券有个大客户，然后昨晚赚了1千7，所以今天应该来说整体情绪还是偏高兴的。而且股票走的也还不错，中午收盘一度赚了2千，虽然现在是有一些回落的，想想总不至于又像上周五那样从赚到亏。然后现在知道怎么和老妈相处了，就是不要等耐心耗完了再去让她别打扰我，那个时候其实做不到笑着来说这样的话。现在就是觉得不想听，就直接和她说清楚，一开始就说是可以做到笑着说的。每次在她面前表现出了不耐烦，又会让我产生很大的愧疚感，本质来说，她是以为我很无聊才不停跟我说话的，也是为我好。
反正今天整体状态还不错，希望明天也可以保持住

收盘了，今天赚了1500，还是挺满意的。可惜的是光大完全没有想象中的那样，甚至整个证券板块都跟个弱鸡一样，也不知道到底再等什么，或者到底是不是有什么危机在后面等着。平安上的操作目前来看是我怂了，我出的价格还不如收盘高，无语。
看了下关注的兄弟们的收益，可能我又是垫底的。40万的资金，只有一千多的收益，有时候会有点尴尬，唉......在稳和赚钱之间，好难找到一个舒适的区间，往往是以不赚钱作为了求稳的代价。

又是很平淡的一天，看着盘面，也不知道该做点什么。昨晚睡觉前看到美国那边大跌，还担心今天的大A，早上一看原来来了个v型反转，心里踏实了一些。然后开盘，感觉总体很稳，目前盈利500左右，好吧，还是很满意，只要不亏钱，我就满意。
今天又要相亲了，还是会感到一些压力。就算我跟自己说谈的好就谈，谈不好拉倒，我也不会像之前对女孩子那么好了，爱咋咋地。但是我还是有一种不适的感觉，也不知道最后会搞成什么样子。

我去到底发生了什么，我的晋控电力涨停了，而且100w手封单。这直接导致我今天的收益目前达到了5000，这绝对是非常满意的呀，毫无疑问的。难道这个还没见过的女孩子给我带来了这么好的运气么，那我是不是该对她好一些？

刚回来，上午出门的时候是赚了5000的，晋控电力涨停了。现在又是傻眼了，大帐号亏600多，小账号赚2200，只剩1500的利润了。晋控电力涨停打开，最后只有6个多点了，也就是靠着这6个点的收益，我今天才能保持赚钱。
今天相亲并不算美好，女孩子86年的，就算化了妆，仍然是比较显老的。有时候不懂这些女孩子为什么非要错过最美好的时候。然后她本身做了很久的老师，言语之间给人的感觉是比较无趣的，想想我大概是可以懂了，我到底是给别人一种怎么样的感觉，可能一本正经的人就会让人很无趣。没想到我会让人家感到这么不好。
谈不上看不看的上，或许我在这里表现出了各种负面的反馈，然后到她那里对我更是各种不满。现在头有点晕，早上涨停的喜悦也荡然无存，还不知道晋控电力明天会不会补跌。这恋爱也是没有心动的感觉，如果为了结婚而结婚，我也不知道好不好，可能婚姻便就是如此了，哪有那么多美好。如果她真的花容月貌，她又看得上我么？就算她这个样子，搞不好，还是她提出的不愿意，唉，脑壳疼。

吃的火锅太辣了，昨天夜里拉肚子，屁股都辣的痛，服了，很糟糕的体验。总得来说昨晚睡得并不好，所以现在有点困，没有耐心的样子。
但是仍然在等候着开盘，昨晚想了今天该用怎样的策略操作，美股还是不错的，但是那边加息缩表啊什么的，感今天大A又有点不妙，不过看期指的话，恒指和A50都还可以，又觉得并不用过于担心。反正可能又是观望的一天

刚刚睡醒。唉，太困了。
睡觉之前平安差不多跌了2个点，晋控电力差错多跌了3个点，爱玛跌了一个点，光大就是那种涨不动的样子。反正一起亏了2500的样子。当时差一点在3.81补仓晋控电力，已经输入了，但是犹豫了一下结果要多一分钱买了3.82，然后就放弃了，现在到了3.9了，唉错过了几个点的差价。不过如果真的买了，我大概率是会在3.84就出掉，这个位置的拉锯战太久了，应该是握不住。
醒来后，也就是现在，亏损大幅减少。唉，果然还不如睡觉，如果看盘的话，也是大概率就这么看过来的。

收盘了，今天一起亏了300多，嗯因为有早盘2500的亏损打底，所以这300多的亏损，竟然会让我觉得挺满意的。不过大盘毕竟上涨了快一个点，我还亏钱，会觉得有点难受。
那个女孩子也一直没有联系她，其实每次相亲到了这个时间点，我是非常难受的。我该怎么做，每天发信息给她么，那说点什么呢？其实我的生活挺无趣的，也没什么比较有趣的东西讲给她听。事实上没有让我们能够共鸣的话题，如果她懂股票的话，或许是可以一起聊一聊的。
想想，后面如果又陷入了孤单，可能会觉得如果有个人陪在身边是一件多么美好的事情。还是要突破自己吧，不要站在自己的角度去考虑问题，试着在她的角度想想。

现在心情不知道为什么，会有一种深深的悲伤。可能晚上睡觉的时候做了一个梦，不知道为什么会梦到晓丽，很久没梦到她了。然后醒来一直是这种偏悲伤的感觉，她离开我也差不多有一年的时间了。曾经以为就算我们隔三差五地吵闹，我们也会相伴一辈子的。我们一起有快10年的时间，在这10年里，我长期的处于低谷，人生中最糟糕的时间段是她陪着度过的。我非常的感激她，然而也不知道为什么，她总会有各种莫名其妙的理由和我吵架。在我最低谷的时候，她还会因为我跟超市老板娘热情的说话而怀疑我和她有什么关系，很感谢她这么看得起我，可是如果这样的事情可以成为大半夜大吵大闹的原因，我真的是接受不了。我最惨的时候，她从来也没有因为穷跟我吵过，那些贫贱夫妻百事哀的日子，她总能默默承受。然而在另一面，她和我父母闹得非常僵，和我的亲戚朋友们都非常冷淡，看到了和没看到一样。她会因为我和朋友老婆说话而怀疑我，而且我怎么解释也没用。后来终于知道了，她有精神分裂症。说实话，我看到她病历的时候，我真的不敢相信。一起那么多年了，我竟然完全看不出来，我只知道总是能因为一些莫名其妙的事情吵架。我拿着病历质问她，她说医生乱写的，我竟然信了。然而这个病历就像一个种子，在我的心里已然发了芽。是的，那些我觉得莫名其妙的吵架原因终究是有原因的，在后面相处的一年时间里，我也终于不得不接受这个事实。我不知道到底是我亏欠她，还是她亏欠我。我这么长期的低谷，有多少成份是因为她的原因？她瞒着我那么久，那么久。每次提到结婚，她总是各种理由能把我敷衍过去，那时我太穷了，我也真的不敢保证什么。可是我也耗掉了她最美好的时光，而且她什么也没得到。我很感激那些如蝼蚁一般的日子，有她的陪伴，有她的不嫌弃，或许没有她，那些难熬的日子，我真的不敢想象我有什么勇气去挺过来。
我也不知道她之于我到底是魔鬼还是天使，或许兼而有之。一年的时间，我也并未能完全走出来，或许当我慢慢好起来的时候，我对她仍是愧疚多一些吧。

今天又是早盘亏2000，到现在只亏不到100了，连续两天这样了。又是躺平的一天，什么也不做。
每次相亲都能引发情绪的大幅波动，父母的着急，我也不知道到底是不是为我好。这几天突然情绪又陷入了很深的低谷了，唉......

唉，还是太怂了。早盘晋控电力这么好的机会，不敢买，大盘太弱了，一犹豫就拉起来了，都输入了，愣是没有按下去。有时候错过了，会影响心态的，明明都不是自己的，却感觉好像损失了好多钱的样子。光大证券跌到14.51的时候加了1万，目前光大持仓到了4万的样子了，继续加油，只要你敢跌。

今天收盘了，今天的操作是补了1万的光大和平安。目前来看虽然我进的价格都不算高，但是都是没赚到的。而我不敢买的晋控电力却是超乎想象中的强势，唉，可能这便是人性中的一些缺点，不要以为跌的多的它就不敢继续跌了。本来这两次操作是奔着做t去的，这倒好了，直接就困在里面了，连手续费的差价都没有，根本就没法t出去，最后到好，还跌了。
今天亏损1300多，还是可以接受的，不是很慌。希望下周能好一点

我要成为一个什么样的人？之前一直就想做个好人，真诚的待人，但是反馈很糟糕。人家并不感谢你的真诚，只会觉得你傻，那好，我现在决定试试坏。其实坏很简单的，只要你不认真就可以了。今天好早之前和我相亲的一个女孩子给我发信息让我帮她参加某个活动，就是付1元，然后哪一天可以现场去领一个热水壶。她当时以年龄差距太大为由拒绝我。现在还真好意思，如果过去的我，真会就帮这个忙了。现在不会了，直接说热水器我不要，有没有其他的好处。不知道她看到作何感想，反正一直也没有回复我。如果最后完全不回复，事实上就说明我在她心里根本就一点份量都没有，那我这样的做法完全就心安理得了。
还有一个洗脚认识的女孩子，我觉得她是在养鱼，把我圈进她的鱼塘。之前说过请她吃饭，然后有一次她真来找我，我也真要请她吃饭的，结果她一直在那里打牌不出来，后来要走的时候，需要搬点什么东西就把我叫过去，详细的说起来就太多话了，大概也就这个样子。给我的感觉，就是把我当成舔狗一般。最近又热情了起来，最近我们这边的水之梦装修重新开业，于是邀请她一起去，后天。不知道会怎么样，反正我真的要变个人。
以前的我，也不知道为什么总有点舔狗的样子。不管是男性朋友还是女性朋友。可能我总是懂别人的事，替别人考虑，哪成想这样会让他们完全把我当成任人摆布的傻子。比如我的一个朋友，喜欢拉着我们去洗脚，而他有会员卡，就是充1000送200，然后还打折的。总是拉着我们去那一家店，我们AA，但是他一起付，于是人一多，洗个脚，他还有得赚。这类事情还做过很多，我觉得一次两次就可以了，计较那是我心胸狭隘，多了的话，真心就没意思了。所以现在他约我，我经常是不去的。那个时候太孤单了，觉得有一个人一起玩就不要那么计较，然而事情的发展总是出乎意料。

我去，女人都是高手啊，天生的会利用男人的，不用人教的。昨晚帮那个女生完成了80个邀请，然后说好的什么请吃饭直接一句这一段时间都在加班。这就算了，然后今天又来问我忙么，再邀请100个？说什么完事过后，就可以跟我吃饭了，注意是跟我吃饭，而不是请我吃饭。唉，我输了，我也不知道哪里做错了，结果就是我输了，被女人拿捏的死死的。
记得之前看到过一句话，不管谁请你帮忙，一定要提要求。当时并不是很懂，但是现在是懂了。人性中最可怕的往往就是自以为拿捏了别人，自以为把别人玩弄于鼓掌之中。可以先付出，但是得看人，不要什么时候都先付出。

刚刚打电话给之前相亲的那个年龄比我大三岁的女生，问她今天有没有空，结果回复今天她的几个姑要回来，她要做饭。
我以为我一顿骚操作，是证明了我已经改变了。没成想，这个周末又是一个人过，现在一个人坐在屋里，很是无语啊。人与人之间的博弈还真是需要耗费心神啊，可能我本能的反应是我的硬伤，所有我不经过思考做出的反应都是错的，所以往往我出彩的只是其中一部分，但是很快被我其他的骚操作毁了。古人云三思而后行，诚不欺我啊

过往的经历告诉我，再过不久，我就会陷入情绪的低谷，然后又开始深深地自我怀疑。不过这次不可以这样了，人要接受所有的结果，哪怕是不好的结果。因为这些都是你自己目前的能力的体现，你总不能因为自己能力太差而情绪不好，你该做的是自信起来，跌到了不可怕，输了也不可怕，就当一场游戏而已，这是一个不断练级的过程。
不用把自己弄得那么完美，你连赢都没赢过，何谈完美。所以不要再给自己那么多条条框框了。比如昨天我答应了那个女孩给她完成80个，我就觉得这是我一定要做的事情了。这种说到做到没错，但是她的前提没有去做，我就不该记着兑现自己的诺言。看她的样子，她是没这个请吃饭的意思。其实也不是在意这顿饭，但是就会觉得很失望。还是对他人有过高的期望了。她今天明显就是在套路我继续帮她拉100个，我是不是可以对她也不用诚信了，骗骗她又如何呢。唉，怎么这么多这样的人，搞得我都不敢相信人了。还是得接受这个事实，还是不要对她有什么幻想了，无欲则刚啊。

今天和昨晚帮忙邀请到80的女生聊天，给她截两张图，她对我的态度瞬间变了。之前她可是一点想请我吃饭的意思都没有。然后突然就开始问我什么时候有时间，结果我舔狗本性又犯了，说什么只要你一句话，我马上去，睡觉都不睡了。然后可笑的事情发生了，她先是约我今天晚饭，我还没出发她又截图他们公司群的信息，反正大概就是必须得完成到多少，要不然都不能下班。显然她很郁闷，但是对于对我的爽约她并不在意。舔狗真的是不被当成人来看的，我咋天生一副舔狗属性。主要是我都已经和老妈说了晚饭不在家里吃了，这刚准备出门呢。唉，一咬牙，就出去吃吧，正好在大上海去剪个头发。
然后更可笑的事情发生了，我在过天桥的时候被一个老妈子拉去mmc，可能那一瞬间她看出了我的犹豫，然后就这么半推半就的就去了。花了600多，玩了2个小时。唉，女人是真会利用男人。那个妹子非常的热情，然后全场给我的感觉好像是看上我了的样子，还说什么今晚要和我xx之类的。我哪里有过这样的经历。一度相信了我是一个万人迷的帅哥，真的，我真的一度有点相信了。但是理智还是一丝尚存，她我这么做无非是希望我玩的久一点，点的她是130一个小时，然后房间不收费，酒水套餐是388。准备走的时候，我一度是觉得她真会跟我一起走的，但是事实总是如此的打击人，她让我先走，又是把我当成她鱼塘中的鱼。我怎么到哪里都是一条鱼的身份，真是不知道该说什么好，ffffuuuucccckkkk？？？？？

所有的女人都一个样子么，只看男人的钱？那我的深情到底可以托付给谁？或许一直都是我的错，我怎会天真到以为深情是可以换深情的，我怎会认为凭着一腔深情就可以抱得美人归。是啊，早该明白这个道理的。深情有个屁用，往往是成了限制我发挥的障碍。
这些个女生有一个算一个，你们是真牛。

手中有股，心里无股，女色更是可有可无，有的时候用用，没有就用股票解决问题

我是一个非常爱幻想的人，真的，有点可怕。今天中午我帮忙邀请到80那个女孩子发信息说中午请我吃饭，说只有2个小时，说实话，我有点飘。我说什么吃完饭还要唱个歌什么的，后面的我请客。我也不知道有没有引起她的反感。但是她从想逃避请客，到现在主动了起来，应该是对我有兴趣了。
然后一下午就很焦虑，很有压力。我幻想她把我想的非常的美好，这让我又沉浸其中，又害怕。事实上我是一个自卑的人，虽然目前为止我说的全都是真的，从未骗过她，但是我对我的言谈举止，我对我的长相，我对我还没有车都深感担心。我目前之所以在和她的聊天中表现的很好，是因为我没有把她当成女朋友去追求，更多的只是撩她。而且又是网上聊天，所以我的劣势并未展现出来。我见过她的，我觉得非常漂亮，所以见到她本人，我一定做不到那么淡定，我一定会紧张的要死。到时候舔狗本性一暴露，彻底就没戏了。而且我去大理一个月晒得有点黑，现在算是稍微缓过来一点，但是自己长的本来就不帅，现在还黑，想想就没自信了。唯一可以给我增长自信的应该是车，可是我没有驾照，我真是后悔之前不努力拿个驾照。
所以整个下午都是在一种美好的幻想中和很大的担心中度过。你能想象，第一次上床，结婚后的甜蜜时光都在我脑海里闪现么。我把她想的有多美好，我自己就会觉得自己有多渺小有多恶心。就会觉得自己不配。
我虽深知她不可能有那么美好，可是我仍然抑制不住的幻想。我所痴迷的是自己幻想出来的那个她，就算真的结婚了，想必我所幻想出来的美好时光，没有哪一个时刻会真的发生。贪嗔痴，我想我是深陷痴毒，无法自拔了。

洗脚妹的后续。昨天她没有回我，想必就是没时间和我去水之梦了。然后今天中午的时候才说没时间。我回复她说，我已经约了其他朋友去了。事实上，我今天没有去水之梦。她就说什么这么快？我肯定不能让她觉得，我是等她去的。这些女人，你一旦势弱，就被拿捏的死死地。我还是挺聪明的

不想看盘了，今天爱玛科技单骑救主，其他的虽没有大跌，但是真能把人搞崩。大盘稍微下跌一点，直接各种崩，我就想问问已经50了的平安，怎么跳起水来也是90度向下的，一点反抗都没有。晋控电力这种我也有点懵，说强嘛，又基本上都是水下，说弱嘛，水下三个点拉起来，轻轻松松。光大证券完全不想说它，真的是寄予厚望的，哪成想自从我开始加仓，它就开启恶心人的阴跌模式。这种阴跌也不跌多少，真的是让你左右为难。反正再也不补仓了，我也开启熬鹰模式，除非你真的大跌，要不然就熬，反正我现在也就4万的仓位，完全不慌。

早盘收盘还是盈利1700的，下午就只剩900多了。今天就是4加了一点晋控电力，最近真是加什么什么就马上下跌，没有例外。但是这个晋控电力太折磨人了，总是怕它突然起飞了，还是加一点心里踏实啊，这种害怕踏空的难受，一点不比亏钱少多少。上周加的平安和光大证券虽然没跌多少，但是怂是真的怂，唉，不经意间仓位已经达到了半仓了。再也不可以轻易加仓了，如果t错了，那当天就必须亏钱跑掉进去的那些仓位。

今天真心有点出乎意料，本来又是爱玛科技单骑救主的模式，然后突然感觉全部都走弱，连爱玛都一直回落。然后现在突然全部雄起，先是平安直接翻红，然后晋控电力突然拉升。目前当日收益想当满意，事实上，我破千就很满意的。

收盘了，今天收益2600，还是挺满意的。从爱玛科技的单骑救主，到百花齐放。后面爱玛一直回落，晋控异军突起，然后随着平安冲高回落，大盘都有点扛不住的样子。反正当时手上所有股票都在回落的样子，于是4.17出掉了晋控昨天进去的仓位。我觉得手里的票如果要大幅调整的话，晋控的概率是最大的。
不过大盘也并未如我所想的那样持续走低。现在的行情其实说难做也挺难做的，说好做也好做。那些坚信强者恒强的，如果没有买到龙头级别的强势股，那打脸是常有的。说好做主要是，只要你有信仰，拿着，哪怕早盘快跌停了，午后都可能给你近10个点的大肉。现在就是你看到的强不是强，你看到的弱也不是弱。总而言之，现在如果你是一个喜欢做波段做日内t的，那真的会非常舒服。

今天晚上和三个朋友吃的晚饭。男人在一起最喜欢说的是女人，往往就说说那些风流韵事。唉，心态又被撩了起来，现在就是那种久久难以平复的状态。
我真的是非常的糟糕，这么容易被煽动的么。唉，女人到底有什么好，为什么总是可以搅动的我心神不宁。

谁能想到昨天被给予涨停期望的晋控电力，今天才开盘几分钟大跌5个点。这么看，昨天选择t掉简直是太正确的选择了。而且你既然敢跌那么多，我就敢再杀进去。果断比20日线高一分钱挂单，3.90。可惜，怎么我一挂单它就止跌了。算了，不管了，买不进去拉倒，昨天土耳其崩了，美股大跌，这样的氛围，别指望我去让步，高一分钱，我也不买。
其他的股票还算不错，爱玛科技最高一个点，目前也是快绿了。反正我长期是看不懂它的，就是会觉得它就是可以持有。今天想必是大金融护盘的时候了，所以我的光大和平安，都比较稳，稳定的红。但是我在想再t一把，稍微降一下仓位，大盘很明显强撑着。

服了，晋控拉起来了。每次这种急跌我都会错过，我真的是心态还不够稳健，碰到这种毫无支撑的急跌，我还是会第一反应就是非常的恐慌，甚至就觉得跌停是它的出路。虽然会有意识去低位补仓做t，但是在恐慌的buff下往往就会把进入的价格预期到很低，最后就是错过，除非真的是直奔跌停的票。有时候不知道这种悲观模式到底是好还是不好，所谓盈亏同源，可能我没有吃过大亏，也便是这种悲观在起作用。我最大的优势可能就在于不贪心，也就是错过了，虽然会感到可惜，但是不会至于又去追高，后面这一步可能会是很多新手会去做的事情，结果就两头打脸了。

收盘了，今天大帐号赚400多，小账号亏200多，总得来说赚了200的样子。早盘最高可以赚了近2000的。这段时间经常早上和下午是天上地下。不过有得赚就满足了，不贪心

今天早上吃早餐，和老妈聊了一下家事，然后我又说到了人生什么的，反正现在就感觉很烦躁。她这辈子最喜欢做的事情就是抱怨，她觉得这辈子被老爸害惨了。我一直想纠正她的这些观念，但是结果就是自己也陷进去了，有一种水滴入海的无力感。还弄得都不怎么愉快，可见改变一个人的观念真的是自己想多了。
人有时候偏执到可怕，让一个人接受自己是错的可以难道这个地步。所以这就是为什么非常多的人，这一辈子碌碌无为，不愿意承认自己的错误就意味着很难进步了。当然我问题也很大，我凭什么想去改变老妈。这个世界，其实你能控制的只有自己而已，甚至哪怕是自己有时候都难以摆脱情绪的干扰，也并不是所有时候都是理智控制。

我发现自己一个很大的问题，急跌的时候是不敢买的，但是这种缓跌，却是敢买的。今天4.01加了一点晋控电力，然后现在就成了3.97了。我盯盘的时候，买盘还是想当坚挺的，一买进去，直接给我把1万手的买二都卖崩，厉害，往往就是这么准，就差个我了。
今天爱玛科技也有点崩，是不是到了48就一定要t一下啊，每次都错过，我都会觉得它要大涨的，然后每次到这里都让我失望。唉，很多时候这种潜在的经验虽然没什么特别具体的逻辑，但是真的好准。然后光大证券一如既往的怂，熬鹰模式继续。今天主要是靠中国平安撑着，才没有太难看。不过目前为止亏了600多吧，还行，扛得住

奶奶病了，现在在老家。现在和老妈在二伯家，没有亲戚关系，是那种之前住隔壁的人。老妈现在在这里一直抱怨，各种哎哟，各种情绪激动。她这辈子的业力看来是无法摆脱了。她带着烦躁的情绪各种抱怨。她希望别人理解她，同情她。可是她哪里知道这个世界哪里有真正的感同身受，这从一开始就是错的，我在旁边真的是觉得老妈没得救的感觉。
奶奶在老家到处说我爸和我没良心，我倒是没什么感觉，没有很意外。奶奶现在躺在床上，不断的呻吟，对错其实在生死之间就已经显得无关紧要了。

现在回家了，过几天再回老家。老爸这一辈家庭环境比较复杂，其实奶奶有三个儿子，一个很年轻就去世了。还有一个从小就抱出去了，后面那边父母都去世了，他又回来了。其实这种情况往往都非常的难处理，他肯定是带着怨气的。如果他自身过得很好，他大概率会因为怨气而不理这边，如果他自身过得不好，那么他很可能会归咎于自己从小被抛弃，然后觉得所有人都欠他的。
人们处理事情往往会有两种导向模式。第一，情感模式。就是依据道德，亲情，善良等做出的选择。我奶奶可能就是情感模式。她的确对此有所愧疚，想要弥补。可是她其实完全没有经过理智的考虑，爷爷和奶奶都是标注的农村人，爷爷去世后她是我爸爸扶养的，也就是说她根本连照顾自己的能力也没有。所以其实她所谓的弥补，更多的是把我老爸和各个姑姑拉下水。这就是一个很大的矛盾点，你觉得我欠你的，我又觉得各安天命，每个人都不容易，凭什么我辛辛苦苦赚的钱总是被你以这样的理由掠夺。而且你还是吃喝嫖赌样样都沾，我就更没办法忍受了。这也直接导致老妈的各种委屈不满，她辛苦一辈子做事都想让这个家起来，可是不是这个就是那个的事，本身都是打工赚钱的水平，咬着牙存点钱，总能被各种情感绑架拿走。当然这里老爸绝对得负全责，他任由别人情感绑架.....一个个都是可怜人，一个个也都是自作自受，可能这便是这个世界的可悲的地方，天地不仁以万物为刍狗。因为这里所有人都是选择以情感模式为导向。这种模式很明显的问题是，如果你的情感枢纽中有猪队友，那你也必被牵连。我觉得自己跳出了情感模式为导向的思维。其实奶奶说我没良心，无非就是我不给她打电话。可是我做这个决定就是我想跳出来的第一步。很多人会说老人想孙子，作为孙子有时间就打个电话问寒问暖是应该的。可是没人懂，那是已经跳出来的人才可以做的，本身打电话这个事情不是什么大问题，可是如果你本身考虑问题的选择模式是依靠情感，那么这么做只会让你越陷越深。我并不是像老妈那样，迁怒于奶奶而做这样的决定。因为我要跳出来。其实在我看来，奶奶，老爸，老妈，三爷和各个姑姑统统都是可怜人，他们被业力影响做出的选择。而老爸作为整个环境中的中心，他受到的伤害尤为深重。他付出了很多，却一句好都没有，甚至连老妈都会恨他对自己真正的家庭没有贡献。其实我作为老爸的接班，也会受到业力余波的影响。我也曾一度很不满，凭什么身边的朋友同学父母对他们都有经济上真正的帮助，而我的父母总是喜欢去口头教你怎么做。我也曾怀疑他们对我所有所谓的爱都是假的，哪有总是说说而已的爱。一涉及到没钱帮我，他们就喜欢说自己没用，但是这辈子也是辛辛苦苦做了一辈子的。有时觉得好笑，这样你反而还得去安慰他们，其实这就是在道德绑架，所以说人有时候的确不能想太多，想多了，整个世界真的就只有你一个人。可是不想那么多，你根本逃离不了业力的影响。
那我想做一个什么样的人？我希望自己根本不在乎别人怎么看我，虽然目前我还做不到。我可以善良也可以自私，这都是我自己的选择，但绝对不能是你以某种形式逼着我或影响我去做的选择。

最近状态非常的不好，感觉一下子被打回了原型。自卑，浮躁，焦虑，统统都来了。每每这个时候，总是没来由的非常的浮躁，那方面就会表现的莫名的亢奋。我这一辈子的幸与不幸，或许都源于此了。
今天早盘最低跌了3000多，好在目前大幅收窄，现在应该是亏了1000的样子。这个月也说不清难不难，我没有明显的操作错误，但是同样也没有那种很惊艳的操作。操作不多，都是补仓和做t。算上今天还有5个交易日，后面可能连看盘的时间也没有，本来是准备大幅降低仓位的，但是又忍住了。这个月现在还有5000多的盈利，希望这5个交易日能够挺住。就这样了