2022在家炒股,重新启航


然后我也会卖力工作的,除了炒股,我也会把网店用心经营,让未来的另一半有个依靠。老天,是时候让她出现了,求求你了。
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今天股票不行,大盘也不怎么样,但是我关注的一些高手都是大赚,看来我的模式太古板,虽然不容易大亏,但是也难大赚。甚至一些在他人眼中很好的行情,我也只是平平淡淡路过,没我啥事。目前就爱玛科技一拖三,它一个人两个点的跌幅,抹掉了我其他所有股票的涨幅。可见我其他三只股票涨的有多可怜,就是跌一下就绿了的上涨,很无奈。今天的操作也仅仅是14.87加了一点光大证券,唉,证券都跌了一年多了,还是这么萎靡,就不能雄起一把么。反正保持一点底仓,然后就做点t吧。
开局不顺,但总体可控,加油。
今天是勉强收个开门红,和那些动则上万的相比,是有点不够看,才赚300,也就是随便哪个股票再跌点就没有了的。不过总算是得了个彩头吧,还是得保持谨慎的态度,慢慢来。最近在家里的感觉是越来越没有那种觉知感了,一方面睡眠竟然成了大问题,老是失眠。另一方面可能就是家里所独有的氛围。老爸一回来就k歌或者看电视。老妈总有说不完的话,就算买个柴米油盐的,她也要和我沟通,我......她可能本能的就觉得沟通才是感情的桥梁,所以反正就是有说不完的话。感觉一下就被打趴的样子,完全没能适应这样的状态。
就突然对所有事情都提不上兴致,老妈稍微啰嗦一下,我却在尽很大的努力克制自己不要不耐烦。
而股票也并不顺心。晋控电力表现的比较强势,电力板块如此大的跌幅下,它在水下2个点苦苦支撑。而中国平安终于强势了一波,竟然拉了2个点,所以今天其实盈亏还不好下定论,都是有可能的。
突然就很悲观,没什么好说的。只能说环境对我的影响太大了,我又被拉回去了,在大理好不容易提起的觉知已然烟消云散,我被这熟悉的环境彻彻底底的打败了。
昨晚差一点又失眠,熬到了凌晨2点,实在不想睡,就抱着被子在沙发睡,没想到还睡着了。虽然也并不是一下就睡着了,但是没有一夜失眠,总算是为我的失眠找到了一点出路。也不知道为什么,回家到现在突然就不好睡觉了,都失眠2天了,状态极差。
希望今天是一个转折点
目前状态还行,想想前两天失眠,然后整个人像抑郁症发作一样,不想和人说话,就想一个人静静地。老妈和我说话,我本能的很不耐烦,不得不很努力的克制自己的情绪。偶尔没克制住,表现出了很不耐烦,又很自责,这种仿佛一种恶性循环一般。
今天联系了大理加的开期货的老师,准备先把期货账户开通,至于何时入金,看情况。或许可以先模拟盘试试,也或者会直接先放3万练练手。期货是不存在牛市熊市的,所以当股票市场不好的时候,或许是可以放更多精力在期货上。不过期货市场爆仓的事情太多太多了,我还是得多考虑一下我该怎么躲过爆仓。这种想着就很可怕,赢了多少次都不算什么,爆仓一次就是输了。
昨晚睡了个好觉,感觉今天状态挺不错的。当睡眠不是问题,突然就会觉得浑身上下都轻松了
有时想想我现在还没出家,可能仅仅是因为仍执迷与女色。更可怕的是我所执迷的,只是心里所幻想的美好,现实中是不存在这样的美好。孤独的时候,会幻想要是有个漂亮的女人陪在身边,什么也不做都可以,只是静静地抱着她,握着她的手。然而在那些声色场所所经历的,往往除了当时的声色犬马,过后便是无尽的空虚。用朋友的话形容,有时候恨不得叫对方滚。那我所执迷的到底是什么??????
自己都讨厌自己,这两天连续两天手淫,突然就被那种欲望裹挟着,怎么也跳不出来。然后越发地浮躁,整个人好像随时都会爆炸。又回到了这种废物一般的感觉,刚刚又手淫了。然后现在空虚的看着天花板,觉得很瞧不上自己,废物一般。
朋友打来电话,约我去武汉泡澡,那也是一个星期以后的事情了。洗个澡吧,让自己解脱出来。
现在有点是真的知道为什么那么多男的提到相亲,头就大了,真是深有感触啊。你自我感觉糟糕,那是必败无疑。就算你以为相处的很融洽,女生那边各种配合你,也往往莫名其妙就散了。除了首场大捷以外,你剩下的场次也必须是严阵以待。可是我们男人都三十了,哪有可能像大学时候一样有那么多的时间和精力,给这些女生一个完美的恋爱。就算我们什么也不做,就只做追女生这一件事,我们根本就不会。拼拼凑凑学的东西,往往用起来四不像,更是容易引起反感。但是像我之前那样百分之百的失败率,也不行。从头到尾只用一招,就是对她好,这绝对是行不通的。所以就淡定一点,不要太上心,对方只是一个普通朋友,就这样的态度,或许会好一点。
感情投入目前我肯定是做不到收放自如,但是我可以做到一开始就不投入啊,我就跟你玩玩,练练手。如果你有回应,我就积极一点,如果没有回应,我就不跟你玩了,或者就继续晾着,当可有可无。
那么这一次大概率也是以失败告终,毕竟是首次以不同的方式追女孩子
老妈又让我去相亲,对方86年,足足比我大3岁。现在有点是真的知道为什么那么多男的提到相亲,头就大了,真是深有感触啊。你自我感觉糟糕,那是必败无疑。就算你以为相处的很融洽,女生那边各种配合你,也往往莫名
[展开]这直接就导致我的信心受损,当平安冲高回落的时候,我就减了一点点。有些事情就是这么奇怪,打击我信心的是光大,为什么去减持平安。这可能就是散户典型的心态,亏了的就死守,赚了的就出。不过也并不完全如此,平安经历过两次冲高回落,第一次没经验没有阶段做t,幻想会拉升,情有可原,第二次就不应该了,这个阶段是有5个点的差价的,哪怕你就用1万来t,于内心而言也是很满足的,所以这第三次冲高,我是得把握一下了,就算错了,不是还有4万的底仓么,没什么可惜的。
昨晚卖券有个大客户,然后昨晚赚了1千7,所以今天应该来说整体情绪还是偏高兴的。而且股票走的也还不错,中午收盘一度赚了2千,虽然现在是有一些回落的,想想总不至于又像上周五那样从赚到亏。然后现在知道怎么和老妈相处了,就是不要等耐心耗完了再去让她别打扰我,那个时候其实做不到笑着来说这样的话。现在就是觉得不想听,就直接和她说清楚,一开始就说是可以做到笑着说的。每次在她面前表现出了不耐烦,又会让我产生很大的愧疚感,本质来说,她是以为我很无聊才不停跟我说话的,也是为我好。
反正今天整体状态还不错,希望明天也可以保持住
看了下关注的兄弟们的收益,可能我又是垫底的。40万的资金,只有一千多的收益,有时候会有点尴尬,唉......在稳和赚钱之间,好难找到一个舒适的区间,往往是以不赚钱作为了求稳的代价。
今天又要相亲了,还是会感到一些压力。就算我跟自己说谈的好就谈,谈不好拉倒,我也不会像之前对女孩子那么好了,爱咋咋地。但是我还是有一种不适的感觉,也不知道最后会搞成什么样子。
今天相亲并不算美好,女孩子86年的,就算化了妆,仍然是比较显老的。有时候不懂这些女孩子为什么非要错过最美好的时候。然后她本身做了很久的老师,言语之间给人的感觉是比较无趣的,想想我大概是可以懂了,我到底是给别人一种怎么样的感觉,可能一本正经的人就会让人很无趣。没想到我会让人家感到这么不好。
谈不上看不看的上,或许我在这里表现出了各种负面的反馈,然后到她那里对我更是各种不满。现在头有点晕,早上涨停的喜悦也荡然无存,还不知道晋控电力明天会不会补跌。这恋爱也是没有心动的感觉,如果为了结婚而结婚,我也不知道好不好,可能婚姻便就是如此了,哪有那么多美好。如果她真的花容月貌,她又看得上我么?就算她这个样子,搞不好,还是她提出的不愿意,唉,脑壳疼。
但是仍然在等候着开盘,昨晚想了今天该用怎样的策略操作,美股还是不错的,但是那边加息缩表啊什么的,感今天大A又有点不妙,不过看期指的话,恒指和A50都还可以,又觉得并不用过于担心。反正可能又是观望的一天
睡觉之前平安差不多跌了2个点,晋控电力差错多跌了3个点,爱玛跌了一个点,光大就是那种涨不动的样子。反正一起亏了2500的样子。当时差一点在3.81补仓晋控电力,已经输入了,但是犹豫了一下结果要多一分钱买了3.82,然后就放弃了,现在到了3.9了,唉错过了几个点的差价。不过如果真的买了,我大概率是会在3.84就出掉,这个位置的拉锯战太久了,应该是握不住。
醒来后,也就是现在,亏损大幅减少。唉,果然还不如睡觉,如果看盘的话,也是大概率就这么看过来的。
那个女孩子也一直没有联系她,其实每次相亲到了这个时间点,我是非常难受的。我该怎么做,每天发信息给她么,那说点什么呢?其实我的生活挺无趣的,也没什么比较有趣的东西讲给她听。事实上没有让我们能够共鸣的话题,如果她懂股票的话,或许是可以一起聊一聊的。
想想,后面如果又陷入了孤单,可能会觉得如果有个人陪在身边是一件多么美好的事情。还是要突破自己吧,不要站在自己的角度去考虑问题,试着在她的角度想想。
我也不知道她之于我到底是魔鬼还是天使,或许兼而有之。一年的时间,我也并未能完全走出来,或许当我慢慢好起来的时候,我对她仍是愧疚多一些吧。
每次相亲都能引发情绪的大幅波动,父母的着急,我也不知道到底是不是为我好。这几天突然情绪又陷入了很深的低谷了,唉......
今天亏损1300多,还是可以接受的,不是很慌。希望下周能好一点
还有一个洗脚认识的女孩子,我觉得她是在养鱼,把我圈进她的鱼塘。之前说过请她吃饭,然后有一次她真来找我,我也真要请她吃饭的,结果她一直在那里打牌不出来,后来要走的时候,需要搬点什么东西就把我叫过去,详细的说起来就太多话了,大概也就这个样子。给我的感觉,就是把我当成舔狗一般。最近又热情了起来,最近我们这边的水之梦装修重新开业,于是邀请她一起去,后天。不知道会怎么样,反正我真的要变个人。
以前的我,也不知道为什么总有点舔狗的样子。不管是男性朋友还是女性朋友。可能我总是懂别人的事,替别人考虑,哪成想这样会让他们完全把我当成任人摆布的傻子。比如我的一个朋友,喜欢拉着我们去洗脚,而他有会员卡,就是充1000送200,然后还打折的。总是拉着我们去那一家店,我们AA,但是他一起付,于是人一多,洗个脚,他还有得赚。这类事情还做过很多,我觉得一次两次就可以了,计较那是我心胸狭隘,多了的话,真心就没意思了。所以现在他约我,我经常是不去的。那个时候太孤单了,觉得有一个人一起玩就不要那么计较,然而事情的发展总是出乎意料。
记得之前看到过一句话,不管谁请你帮忙,一定要提要求。当时并不是很懂,但是现在是懂了。人性中最可怕的往往就是自以为拿捏了别人,自以为把别人玩弄于鼓掌之中。可以先付出,但是得看人,不要什么时候都先付出。
我以为我一顿骚操作,是证明了我已经改变了。没成想,这个周末又是一个人过,现在一个人坐在屋里,很是无语啊。人与人之间的博弈还真是需要耗费心神啊,可能我本能的反应是我的硬伤,所有我不经过思考做出的反应都是错的,所以往往我出彩的只是其中一部分,但是很快被我其他的骚操作毁了。古人云三思而后行,诚不欺我啊
不用把自己弄得那么完美,你连赢都没赢过,何谈完美。所以不要再给自己那么多条条框框了。比如昨天我答应了那个女孩给她完成80个,我就觉得这是我一定要做的事情了。这种说到做到没错,但是她的前提没有去做,我就不该记着兑现自己的诺言。看她的样子,她是没这个请吃饭的意思。其实也不是在意这顿饭,但是就会觉得很失望。还是对他人有过高的期望了。她今天明显就是在套路我继续帮她拉100个,我是不是可以对她也不用诚信了,骗骗她又如何呢。唉,怎么这么多这样的人,搞得我都不敢相信人了。还是得接受这个事实,还是不要对她有什么幻想了,无欲则刚啊。
然后更可笑的事情发生了,我在过天桥的时候被一个老妈子拉去mmc,可能那一瞬间她看出了我的犹豫,然后就这么半推半就的就去了。花了600多,玩了2个小时。唉,女人是真会利用男人。那个妹子非常的热情,然后全场给我的感觉好像是看上我了的样子,还说什么今晚要和我xx之类的。我哪里有过这样的经历。一度相信了我是一个万人迷的帅哥,真的,我真的一度有点相信了。但是理智还是一丝尚存,她我这么做无非是希望我玩的久一点,点的她是130一个小时,然后房间不收费,酒水套餐是388。准备走的时候,我一度是觉得她真会跟我一起走的,但是事实总是如此的打击人,她让我先走,又是把我当成她鱼塘中的鱼。我怎么到哪里都是一条鱼的身份,真是不知道该说什么好,ffffuuuucccckkkk?????
这些个女生有一个算一个,你们是真牛。
[图片]我是一个非常无趣的人,比如今天比较闲,我都不知道该做点什么。而且今天还是我的生日,一个人来到江边静静地看着江水涛涛流过。有时想想我现在还没出家,可能仅仅是因为仍执迷与女色。更可怕的是我所执迷的
[展开]然后一下午就很焦虑,很有压力。我幻想她把我想的非常的美好,这让我又沉浸其中,又害怕。事实上我是一个自卑的人,虽然目前为止我说的全都是真的,从未骗过她,但是我对我的言谈举止,我对我的长相,我对我还没有车都深感担心。我目前之所以在和她的聊天中表现的很好,是因为我没有把她当成女朋友去追求,更多的只是撩她。而且又是网上聊天,所以我的劣势并未展现出来。我见过她的,我觉得非常漂亮,所以见到她本人,我一定做不到那么淡定,我一定会紧张的要死。到时候舔狗本性一暴露,彻底就没戏了。而且我去大理一个月晒得有点黑,现在算是稍微缓过来一点,但是自己长的本来就不帅,现在还黑,想想就没自信了。唯一可以给我增长自信的应该是车,可是我没有驾照,我真是后悔之前不努力拿个驾照。
所以整个下午都是在一种美好的幻想中和很大的担心中度过。你能想象,第一次上床,结婚后的甜蜜时光都在我脑海里闪现么。我把她想的有多美好,我自己就会觉得自己有多渺小有多恶心。就会觉得自己不配。
我虽深知她不可能有那么美好,可是我仍然抑制不住的幻想。我所痴迷的是自己幻想出来的那个她,就算真的结婚了,想必我所幻想出来的美好时光,没有哪一个时刻会真的发生。贪嗔痴,我想我是深陷痴毒,无法自拔了。
不过大盘也并未如我所想的那样持续走低。现在的行情其实说难做也挺难做的,说好做也好做。那些坚信强者恒强的,如果没有买到龙头级别的强势股,那打脸是常有的。说好做主要是,只要你有信仰,拿着,哪怕早盘快跌停了,午后都可能给你近10个点的大肉。现在就是你看到的强不是强,你看到的弱也不是弱。总而言之,现在如果你是一个喜欢做波段做日内t的,那真的会非常舒服。
我真的是非常的糟糕,这么容易被煽动的么。唉,女人到底有什么好,为什么总是可以搅动的我心神不宁。
其他的股票还算不错,爱玛科技最高一个点,目前也是快绿了。反正我长期是看不懂它的,就是会觉得它就是可以持有。今天想必是大金融护盘的时候了,所以我的光大和平安,都比较稳,稳定的红。但是我在想再t一把,稍微降一下仓位,大盘很明显强撑着。
人有时候偏执到可怕,让一个人接受自己是错的可以难道这个地步。所以这就是为什么非常多的人,这一辈子碌碌无为,不愿意承认自己的错误就意味着很难进步了。当然我问题也很大,我凭什么想去改变老妈。这个世界,其实你能控制的只有自己而已,甚至哪怕是自己有时候都难以摆脱情绪的干扰,也并不是所有时候都是理智控制。
今天爱玛科技也有点崩,是不是到了48就一定要t一下啊,每次都错过,我都会觉得它要大涨的,然后每次到这里都让我失望。唉,很多时候这种潜在的经验虽然没什么特别具体的逻辑,但是真的好准。然后光大证券一如既往的怂,熬鹰模式继续。今天主要是靠中国平安撑着,才没有太难看。不过目前为止亏了600多吧,还行,扛得住
早上朋友打电话约我爬西塞山,于是就出去了,然后又去市内玩了。基本上没看盘。早上的两笔目前来看都是糟糕的操作,不过今天亏1000多而已,算是很幸运的了。
奶奶在老家到处说我爸和我没良心,我倒是没什么感觉,没有很意外。奶奶现在躺在床上,不断的呻吟,对错其实在生死之间就已经显得无关紧要了。
人们处理事情往往会有两种导向模式。第一,情感模式。就是依据道德,亲情,善良等做出的选择。我奶奶可能就是情感模式。她的确对此有所愧疚,想要弥补。可是她其实完全没有经过理智的考虑,爷爷和奶奶都是标注的农村人,爷爷去世后她是我爸爸扶养的,也就是说她根本连照顾自己的能力也没有。所以其实她所谓的弥补,更多的是把我老爸和各个姑姑拉下水。这就是一个很大的矛盾点,你觉得我欠你的,我又觉得各安天命,每个人都不容易,凭什么我辛辛苦苦赚的钱总是被你以这样的理由掠夺。而且你还是吃喝嫖赌样样都沾,我就更没办法忍受了。这也直接导致老妈的各种委屈不满,她辛苦一辈子做事都想让这个家起来,可是不是这个就是那个的事,本身都是打工赚钱的水平,咬着牙存点钱,总能被各种情感绑架拿走。当然这里老爸绝对得负全责,他任由别人情感绑架.....一个个都是可怜人,一个个也都是自作自受,可能这便是这个世界的可悲的地方,天地不仁以万物为刍狗。因为这里所有人都是选择以情感模式为导向。这种模式很明显的问题是,如果你的情感枢纽中有猪队友,那你也必被牵连。我觉得自己跳出了情感模式为导向的思维。其实奶奶说我没良心,无非就是我不给她打电话。可是我做这个决定就是我想跳出来的第一步。很多人会说老人想孙子,作为孙子有时间就打个电话问寒问暖是应该的。可是没人懂,那是已经跳出来的人才可以做的,本身打电话这个事情不是什么大问题,可是如果你本身考虑问题的选择模式是依靠情感,那么这么做只会让你越陷越深。我并不是像老妈那样,迁怒于奶奶而做这样的决定。因为我要跳出来。其实在我看来,奶奶,老爸,老妈,三爷和各个姑姑统统都是可怜人,他们被业力影响做出的选择。而老爸作为整个环境中的中心,他受到的伤害尤为深重。他付出了很多,却一句好都没有,甚至连老妈都会恨他对自己真正的家庭没有贡献。其实我作为老爸的接班,也会受到业力余波的影响。我也曾一度很不满,凭什么身边的朋友同学父母对他们都有经济上真正的帮助,而我的父母总是喜欢去口头教你怎么做。我也曾怀疑他们对我所有所谓的爱都是假的,哪有总是说说而已的爱。一涉及到没钱帮我,他们就喜欢说自己没用,但是这辈子也是辛辛苦苦做了一辈子的。有时觉得好笑,这样你反而还得去安慰他们,其实这就是在道德绑架,所以说人有时候的确不能想太多,想多了,整个世界真的就只有你一个人。可是不想那么多,你根本逃离不了业力的影响。
那我想做一个什么样的人?我希望自己根本不在乎别人怎么看我,虽然目前我还做不到。我可以善良也可以自私,这都是我自己的选择,但绝对不能是你以某种形式逼着我或影响我去做的选择。
今天早盘最低跌了3000多,好在目前大幅收窄,现在应该是亏了1000的样子。这个月也说不清难不难,我没有明显的操作错误,但是同样也没有那种很惊艳的操作。操作不多,都是补仓和做t。算上今天还有5个交易日,后面可能连看盘的时间也没有,本来是准备大幅降低仓位的,但是又忍住了。这个月现在还有5000多的盈利,希望这5个交易日能够挺住。就这样了