2022在家炒股，重新启航
展开
然后我也会卖力工作的，除了炒股，我也会把网店用心经营，让未来的另一半有个依靠。老天，是时候让她出现了，求求你了。
话题与分类：
主题股票：
主题概念：
声明：遵守相关法律法规，所发内容承担法律责任，倡导理性交流，远离非法证券活动，共建和谐交流环境！
今天股票不行，大盘也不怎么样，但是我关注的一些高手都是大赚，看来我的模式太古板，虽然不容易大亏，但是也难大赚。甚至一些在他人眼中很好的行情，我也只是平平淡淡路过，没我啥事。目前就爱玛科技一拖三，它一个人两个点的跌幅，抹掉了我其他所有股票的涨幅。可见我其他三只股票涨的有多可怜，就是跌一下就绿了的上涨，很无奈。今天的操作也仅仅是14.87加了一点光大证券，唉，证券都跌了一年多了，还是这么萎靡，就不能雄起一把么。反正保持一点底仓，然后就做点t吧。
开局不顺，但总体可控，加油。
今天是勉强收个开门红，和那些动则上万的相比，是有点不够看，才赚300，也就是随便哪个股票再跌点就没有了的。不过总算是得了个彩头吧，还是得保持谨慎的态度，慢慢来。最近在家里的感觉是越来越没有那种觉知感了，一方面睡眠竟然成了大问题，老是失眠。另一方面可能就是家里所独有的氛围。老爸一回来就k歌或者看电视。老妈总有说不完的话，就算买个柴米油盐的，她也要和我沟通，我......她可能本能的就觉得沟通才是感情的桥梁，所以反正就是有说不完的话。感觉一下就被打趴的样子，完全没能适应这样的状态。
就突然对所有事情都提不上兴致，老妈稍微啰嗦一下，我却在尽很大的努力克制自己不要不耐烦。
而股票也并不顺心。晋控电力表现的比较强势，电力板块如此大的跌幅下，它在水下2个点苦苦支撑。而中国平安终于强势了一波，竟然拉了2个点，所以今天其实盈亏还不好下定论，都是有可能的。
突然就很悲观，没什么好说的。只能说环境对我的影响太大了，我又被拉回去了，在大理好不容易提起的觉知已然烟消云散，我被这熟悉的环境彻彻底底的打败了。
昨晚差一点又失眠，熬到了凌晨2点，实在不想睡，就抱着被子在沙发睡，没想到还睡着了。虽然也并不是一下就睡着了，但是没有一夜失眠，总算是为我的失眠找到了一点出路。也不知道为什么，回家到现在突然就不好睡觉了，都失眠2天了，状态极差。
希望今天是一个转折点
目前状态还行，想想前两天失眠，然后整个人像抑郁症发作一样，不想和人说话，就想一个人静静地。老妈和我说话，我本能的很不耐烦，不得不很努力的克制自己的情绪。偶尔没克制住，表现出了很不耐烦，又很自责，这种仿佛一种恶性循环一般。
今天联系了大理加的开期货的老师，准备先把期货账户开通，至于何时入金，看情况。或许可以先模拟盘试试，也或者会直接先放3万练练手。期货是不存在牛市熊市的，所以当股票市场不好的时候，或许是可以放更多精力在期货上。不过期货市场爆仓的事情太多太多了，我还是得多考虑一下我该怎么躲过爆仓。这种想着就很可怕，赢了多少次都不算什么，爆仓一次就是输了。
昨晚睡了个好觉，感觉今天状态挺不错的。当睡眠不是问题，突然就会觉得浑身上下都轻松了
有时想想我现在还没出家，可能仅仅是因为仍执迷与女色。更可怕的是我所执迷的，只是心里所幻想的美好，现实中是不存在这样的美好。孤独的时候，会幻想要是有个漂亮的女人陪在身边，什么也不做都可以，只是静静地抱着她，握着她的手。然而在那些声色场所所经历的，往往除了当时的声色犬马，过后便是无尽的空虚。用朋友的话形容，有时候恨不得叫对方滚。那我所执迷的到底是什么？？？？？？
自己都讨厌自己，这两天连续两天手淫，突然就被那种欲望裹挟着，怎么也跳不出来。然后越发地浮躁，整个人好像随时都会爆炸。又回到了这种废物一般的感觉，刚刚又手淫了。然后现在空虚的看着天花板，觉得很瞧不上自己，废物一般。
朋友打来电话，约我去武汉泡澡，那也是一个星期以后的事情了。洗个澡吧，让自己解脱出来。
现在有点是真的知道为什么那么多男的提到相亲，头就大了，真是深有感触啊。你自我感觉糟糕，那是必败无疑。就算你以为相处的很融洽，女生那边各种配合你，也往往莫名其妙就散了。除了首场大捷以外，你剩下的场次也必须是严阵以待。可是我们男人都三十了，哪有可能像大学时候一样有那么多的时间和精力，给这些女生一个完美的恋爱。就算我们什么也不做，就只做追女生这一件事，我们根本就不会。拼拼凑凑学的东西，往往用起来四不像，更是容易引起反感。但是像我之前那样百分之百的失败率，也不行。从头到尾只用一招，就是对她好，这绝对是行不通的。所以就淡定一点，不要太上心，对方只是一个普通朋友，就这样的态度，或许会好一点。
感情投入目前我肯定是做不到收放自如，但是我可以做到一开始就不投入啊，我就跟你玩玩，练练手。如果你有回应，我就积极一点，如果没有回应，我就不跟你玩了，或者就继续晾着，当可有可无。
那么这一次大概率也是以失败告终，毕竟是首次以不同的方式追女孩子
老妈又让我去相亲，对方86年，足足比我大3岁。现在有点是真的知道为什么那么多男的提到相亲，头就大了，真是深有感触啊。你自我感觉糟糕，那是必败无疑。就算你以为相处的很融洽，女生那边各种配合你，也往往莫名
[展开]这直接就导致我的信心受损，当平安冲高回落的时候，我就减了一点点。有些事情就是这么奇怪，打击我信心的是光大，为什么去减持平安。这可能就是散户典型的心态，亏了的就死守，赚了的就出。不过也并不完全如此，平安经历过两次冲高回落，第一次没经验没有阶段做t，幻想会拉升，情有可原，第二次就不应该了，这个阶段是有5个点的差价的，哪怕你就用1万来t，于内心而言也是很满足的，所以这第三次冲高，我是得把握一下了，就算错了，不是还有4万的底仓么，没什么可惜的。
昨晚卖券有个大客户，然后昨晚赚了1千7，所以今天应该来说整体情绪还是偏高兴的。而且股票走的也还不错，中午收盘一度赚了2千，虽然现在是有一些回落的，想想总不至于又像上周五那样从赚到亏。然后现在知道怎么和老妈相处了，就是不要等耐心耗完了再去让她别打扰我，那个时候其实做不到笑着来说这样的话。现在就是觉得不想听，就直接和她说清楚，一开始就说是可以做到笑着说的。每次在她面前表现出了不耐烦，又会让我产生很大的愧疚感，本质来说，她是以为我很无聊才不停跟我说话的，也是为我好。
反正今天整体状态还不错，希望明天也可以保持住
看了下关注的兄弟们的收益，可能我又是垫底的。40万的资金，只有一千多的收益，有时候会有点尴尬，唉......在稳和赚钱之间，好难找到一个舒适的区间，往往是以不赚钱作为了求稳的代价。
今天又要相亲了，还是会感到一些压力。就算我跟自己说谈的好就谈，谈不好拉倒，我也不会像之前对女孩子那么好了，爱咋咋地。但是我还是有一种不适的感觉，也不知道最后会搞成什么样子。
今天相亲并不算美好，女孩子86年的，就算化了妆，仍然是比较显老的。有时候不懂这些女孩子为什么非要错过最美好的时候。然后她本身做了很久的老师，言语之间给人的感觉是比较无趣的，想想我大概是可以懂了，我到底是给别人一种怎么样的感觉，可能一本正经的人就会让人很无趣。没想到我会让人家感到这么不好。
谈不上看不看的上，或许我在这里表现出了各种负面的反馈，然后到她那里对我更是各种不满。现在头有点晕，早上涨停的喜悦也荡然无存，还不知道晋控电力明天会不会补跌。这恋爱也是没有心动的感觉，如果为了结婚而结婚，我也不知道好不好，可能婚姻便就是如此了，哪有那么多美好。如果她真的花容月貌，她又看得上我么？就算她这个样子，搞不好，还是她提出的不愿意，唉，脑壳疼。
但是仍然在等候着开盘，昨晚想了今天该用怎样的策略操作，美股还是不错的，但是那边加息缩表啊什么的，感今天大A又有点不妙，不过看期指的话，恒指和A50都还可以，又觉得并不用过于担心。反正可能又是观望的一天
睡觉之前平安差不多跌了2个点，晋控电力差错多跌了3个点，爱玛跌了一个点，光大就是那种涨不动的样子。反正一起亏了2500的样子。当时差一点在3.81补仓晋控电力，已经输入了，但是犹豫了一下结果要多一分钱买了3.82，然后就放弃了，现在到了3.9了，唉错过了几个点的差价。不过如果真的买了，我大概率是会在3.84就出掉，这个位置的拉锯战太久了，应该是握不住。
醒来后，也就是现在，亏损大幅减少。唉，果然还不如睡觉，如果看盘的话，也是大概率就这么看过来的。
那个女孩子也一直没有联系她，其实每次相亲到了这个时间点，我是非常难受的。我该怎么做，每天发信息给她么，那说点什么呢？其实我的生活挺无趣的，也没什么比较有趣的东西讲给她听。事实上没有让我们能够共鸣的话题，如果她懂股票的话，或许是可以一起聊一聊的。
想想，后面如果又陷入了孤单，可能会觉得如果有个人陪在身边是一件多么美好的事情。还是要突破自己吧，不要站在自己的角度去考虑问题，试着在她的角度想想。
我也不知道她之于我到底是魔鬼还是天使，或许兼而有之。一年的时间，我也并未能完全走出来，或许当我慢慢好起来的时候，我对她仍是愧疚多一些吧。
每次相亲都能引发情绪的大幅波动，父母的着急，我也不知道到底是不是为我好。这几天突然情绪又陷入了很深的低谷了，唉......
今天亏损1300多，还是可以接受的，不是很慌。希望下周能好一点
还有一个洗脚认识的女孩子，我觉得她是在养鱼，把我圈进她的鱼塘。之前说过请她吃饭，然后有一次她真来找我，我也真要请她吃饭的，结果她一直在那里打牌不出来，后来要走的时候，需要搬点什么东西就把我叫过去，详细的说起来就太多话了，大概也就这个样子。给我的感觉，就是把我当成舔狗一般。最近又热情了起来，最近我们这边的水之梦装修重新开业，于是邀请她一起去，后天。不知道会怎么样，反正我真的要变个人。
以前的我，也不知道为什么总有点舔狗的样子。不管是男性朋友还是女性朋友。可能我总是懂别人的事，替别人考虑，哪成想这样会让他们完全把我当成任人摆布的傻子。比如我的一个朋友，喜欢拉着我们去洗脚，而他有会员卡，就是充1000送200，然后还打折的。总是拉着我们去那一家店，我们AA，但是他一起付，于是人一多，洗个脚，他还有得赚。这类事情还做过很多，我觉得一次两次就可以了，计较那是我心胸狭隘，多了的话，真心就没意思了。所以现在他约我，我经常是不去的。那个时候太孤单了，觉得有一个人一起玩就不要那么计较，然而事情的发展总是出乎意料。
记得之前看到过一句话，不管谁请你帮忙，一定要提要求。当时并不是很懂，但是现在是懂了。人性中最可怕的往往就是自以为拿捏了别人，自以为把别人玩弄于鼓掌之中。可以先付出，但是得看人，不要什么时候都先付出。
我以为我一顿骚操作，是证明了我已经改变了。没成想，这个周末又是一个人过，现在一个人坐在屋里，很是无语啊。人与人之间的博弈还真是需要耗费心神啊，可能我本能的反应是我的硬伤，所有我不经过思考做出的反应都是错的，所以往往我出彩的只是其中一部分，但是很快被我其他的骚操作毁了。古人云三思而后行，诚不欺我啊
不用把自己弄得那么完美，你连赢都没赢过，何谈完美。所以不要再给自己那么多条条框框了。比如昨天我答应了那个女孩给她完成80个，我就觉得这是我一定要做的事情了。这种说到做到没错，但是她的前提没有去做，我就不该记着兑现自己的诺言。看她的样子，她是没这个请吃饭的意思。其实也不是在意这顿饭，但是就会觉得很失望。还是对他人有过高的期望了。她今天明显就是在套路我继续帮她拉100个，我是不是可以对她也不用诚信了，骗骗她又如何呢。唉，怎么这么多这样的人，搞得我都不敢相信人了。还是得接受这个事实，还是不要对她有什么幻想了，无欲则刚啊。
然后更可笑的事情发生了，我在过天桥的时候被一个老妈子拉去mmc，可能那一瞬间她看出了我的犹豫，然后就这么半推半就的就去了。花了600多，玩了2个小时。唉，女人是真会利用男人。那个妹子非常的热情，然后全场给我的感觉好像是看上我了的样子，还说什么今晚要和我xx之类的。我哪里有过这样的经历。一度相信了我是一个万人迷的帅哥，真的，我真的一度有点相信了。但是理智还是一丝尚存，她我这么做无非是希望我玩的久一点，点的她是130一个小时，然后房间不收费，酒水套餐是388。准备走的时候，我一度是觉得她真会跟我一起走的，但是事实总是如此的打击人，她让我先走，又是把我当成她鱼塘中的鱼。我怎么到哪里都是一条鱼的身份，真是不知道该说什么好，ffffuuuucccckkkk？？？？？
这些个女生有一个算一个，你们是真牛。
［图片］我是一个非常无趣的人，比如今天比较闲，我都不知道该做点什么。而且今天还是我的生日，一个人来到江边静静地看着江水涛涛流过。有时想想我现在还没出家，可能仅仅是因为仍执迷与女色。更可怕的是我所执迷的
[展开]然后一下午就很焦虑，很有压力。我幻想她把我想的非常的美好，这让我又沉浸其中，又害怕。事实上我是一个自卑的人，虽然目前为止我说的全都是真的，从未骗过她，但是我对我的言谈举止，我对我的长相，我对我还没有车都深感担心。我目前之所以在和她的聊天中表现的很好，是因为我没有把她当成女朋友去追求，更多的只是撩她。而且又是网上聊天，所以我的劣势并未展现出来。我见过她的，我觉得非常漂亮，所以见到她本人，我一定做不到那么淡定，我一定会紧张的要死。到时候舔狗本性一暴露，彻底就没戏了。而且我去大理一个月晒得有点黑，现在算是稍微缓过来一点，但是自己长的本来就不帅，现在还黑，想想就没自信了。唯一可以给我增长自信的应该是车，可是我没有驾照，我真是后悔之前不努力拿个驾照。
所以整个下午都是在一种美好的幻想中和很大的担心中度过。你能想象，第一次上床，结婚后的甜蜜时光都在我脑海里闪现么。我把她想的有多美好，我自己就会觉得自己有多渺小有多恶心。就会觉得自己不配。
我虽深知她不可能有那么美好，可是我仍然抑制不住的幻想。我所痴迷的是自己幻想出来的那个她，就算真的结婚了，想必我所幻想出来的美好时光，没有哪一个时刻会真的发生。贪嗔痴，我想我是深陷痴毒，无法自拔了。
不过大盘也并未如我所想的那样持续走低。现在的行情其实说难做也挺难做的，说好做也好做。那些坚信强者恒强的，如果没有买到龙头级别的强势股，那打脸是常有的。说好做主要是，只要你有信仰，拿着，哪怕早盘快跌停了，午后都可能给你近10个点的大肉。现在就是你看到的强不是强，你看到的弱也不是弱。总而言之，现在如果你是一个喜欢做波段做日内t的，那真的会非常舒服。
我真的是非常的糟糕，这么容易被煽动的么。唉，女人到底有什么好，为什么总是可以搅动的我心神不宁。
其他的股票还算不错，爱玛科技最高一个点，目前也是快绿了。反正我长期是看不懂它的，就是会觉得它就是可以持有。今天想必是大金融护盘的时候了，所以我的光大和平安，都比较稳，稳定的红。但是我在想再t一把，稍微降一下仓位，大盘很明显强撑着。
人有时候偏执到可怕，让一个人接受自己是错的可以难道这个地步。所以这就是为什么非常多的人，这一辈子碌碌无为，不愿意承认自己的错误就意味着很难进步了。当然我问题也很大，我凭什么想去改变老妈。这个世界，其实你能控制的只有自己而已，甚至哪怕是自己有时候都难以摆脱情绪的干扰，也并不是所有时候都是理智控制。
今天爱玛科技也有点崩，是不是到了48就一定要t一下啊，每次都错过，我都会觉得它要大涨的，然后每次到这里都让我失望。唉，很多时候这种潜在的经验虽然没什么特别具体的逻辑，但是真的好准。然后光大证券一如既往的怂，熬鹰模式继续。今天主要是靠中国平安撑着，才没有太难看。不过目前为止亏了600多吧，还行，扛得住
早上朋友打电话约我爬西塞山，于是就出去了，然后又去市内玩了。基本上没看盘。早上的两笔目前来看都是糟糕的操作，不过今天亏1000多而已，算是很幸运的了。
奶奶在老家到处说我爸和我没良心，我倒是没什么感觉，没有很意外。奶奶现在躺在床上，不断的呻吟，对错其实在生死之间就已经显得无关紧要了。
人们处理事情往往会有两种导向模式。第一，情感模式。就是依据道德，亲情，善良等做出的选择。我奶奶可能就是情感模式。她的确对此有所愧疚，想要弥补。可是她其实完全没有经过理智的考虑，爷爷和奶奶都是标注的农村人，爷爷去世后她是我爸爸扶养的，也就是说她根本连照顾自己的能力也没有。所以其实她所谓的弥补，更多的是把我老爸和各个姑姑拉下水。这就是一个很大的矛盾点，你觉得我欠你的，我又觉得各安天命，每个人都不容易，凭什么我辛辛苦苦赚的钱总是被你以这样的理由掠夺。而且你还是吃喝嫖赌样样都沾，我就更没办法忍受了。这也直接导致老妈的各种委屈不满，她辛苦一辈子做事都想让这个家起来，可是不是这个就是那个的事，本身都是打工赚钱的水平，咬着牙存点钱，总能被各种情感绑架拿走。当然这里老爸绝对得负全责，他任由别人情感绑架.....一个个都是可怜人，一个个也都是自作自受，可能这便是这个世界的可悲的地方，天地不仁以万物为刍狗。因为这里所有人都是选择以情感模式为导向。这种模式很明显的问题是，如果你的情感枢纽中有猪队友，那你也必被牵连。我觉得自己跳出了情感模式为导向的思维。其实奶奶说我没良心，无非就是我不给她打电话。可是我做这个决定就是我想跳出来的第一步。很多人会说老人想孙子，作为孙子有时间就打个电话问寒问暖是应该的。可是没人懂，那是已经跳出来的人才可以做的，本身打电话这个事情不是什么大问题，可是如果你本身考虑问题的选择模式是依靠情感，那么这么做只会让你越陷越深。我并不是像老妈那样，迁怒于奶奶而做这样的决定。因为我要跳出来。其实在我看来，奶奶，老爸，老妈，三爷和各个姑姑统统都是可怜人，他们被业力影响做出的选择。而老爸作为整个环境中的中心，他受到的伤害尤为深重。他付出了很多，却一句好都没有，甚至连老妈都会恨他对自己真正的家庭没有贡献。其实我作为老爸的接班，也会受到业力余波的影响。我也曾一度很不满，凭什么身边的朋友同学父母对他们都有经济上真正的帮助，而我的父母总是喜欢去口头教你怎么做。我也曾怀疑他们对我所有所谓的爱都是假的，哪有总是说说而已的爱。一涉及到没钱帮我，他们就喜欢说自己没用，但是这辈子也是辛辛苦苦做了一辈子的。有时觉得好笑，这样你反而还得去安慰他们，其实这就是在道德绑架，所以说人有时候的确不能想太多，想多了，整个世界真的就只有你一个人。可是不想那么多，你根本逃离不了业力的影响。
那我想做一个什么样的人？我希望自己根本不在乎别人怎么看我，虽然目前我还做不到。我可以善良也可以自私，这都是我自己的选择，但绝对不能是你以某种形式逼着我或影响我去做的选择。
今天早盘最低跌了3000多，好在目前大幅收窄，现在应该是亏了1000的样子。这个月也说不清难不难，我没有明显的操作错误，但是同样也没有那种很惊艳的操作。操作不多，都是补仓和做t。算上今天还有5个交易日，后面可能连看盘的时间也没有，本来是准备大幅降低仓位的，但是又忍住了。这个月现在还有5000多的盈利，希望这5个交易日能够挺住。就这样了