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两只小猪
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哈哈!有挪窝了
晚上都不敢来看小猪的帖子,会睡不着的。。。猪猪,劝人不要短炒,那么短线那个指数预测也不用了。股市真的很难,很难,累了,真的累了
那么多悲惨的故事和人,我就没见天使出现过。把命运捏在自己手里才是最明智的。
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上贴无法恢复,只能新贴,随缘吧^
《随想曲》
前望我不爱独怀旧
名利我可以轻放手
是我的虽失去他日总会有
不惯全力寻求
难辨你的爱真与否
缘尽我可以轻放手
若你的心想变怎样都会变
想要留亦难留
渴望是心中富有
名和利不刻意追求
请收起温馨的爱意
留在心中好像醇的酒
存着要经过春与秋
内心也经过喜与忧
让我一生拥有轻松节奏
心里无欲无求
华海?不知道,
哈哈!有挪窝了
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本来既然退出再发帖也无意义,但自己曾无数次梦想过有朝一日成功后我要在TGB上发一帖,不是因为炫耀,而是想心灵证明。虽然想过无数次的成功,但没想过一次是这样痛心的退出。也把最后这一帖做为一生痛苦收藏。
昨晚上给老婆坦白了,说我妙股亏了很多,还欠网上快20万,本来还想硬撑着,但最近老婆过生日,妈妈想出去旅游,我也拿不出钱了,曾经我也是孝顺儿子,我愿为家人付出一切,如果不是炒股亏损连连,以前每月都给妈妈生活费,这学期女儿幼儿园报名费都付不起,悔也、痛也,可悲、可叹。人常言:可怜之人自有可恨之处,活该啊。
为什么自己迟迟不肯退出,就是因为自己的不断付出、学,失去太多,不甘心啊,可又能怎么样!回顾快两年的炒股生涯,究竟我得到了什么? 也许得到的只有刻骨铭心的惨痛代价。 而失去的太多太多,不只是钱财,失眠、头痛,害怕每天早上清醒的那一刻,首先想到的是绝望。吃不下饭,冷落了家人,疲惫不堪,郁郁寡欢,活在深深自责之中,给自己心身带来太多的负面伤害。
股市输了,不想再把家也输了。我有稳定工作,痛恨自己执著输的太多,后悔没早点给老婆坦白,这也让我鼓起勇气坚定退出。老婆说愿意帮我还些欠款(我们原来两个工资各管各的,家里大部份生活费都是我出),这让我更难受了,她的钱也不是大风刮来的,都怪自己把人生透支了,多么痛恨自己啊。我还想赚许多钱,改变人生,但我绝不会在踏入股市。股己放下,但心中伤痕不知道什么时候能放下。
多么希望这是场恶梦,一觉醒来能回到从前!
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心里很苦闷,从炒股到现在60万没了,现在还有借款18万,每当看到孩子和家人,那种自责的心情,真是生不如死,这个市场真的不适合自己,但又离不开,生怕一离开这辈子更完了,现在就是一个赌徒,心情坏到了极点,不敢和家人和朋友说,只能在这发泄一下情绪,有时真的想死了,但看看上有老下有小,死也死不了,就这样折磨吗,一天天的,不知以后的路怎么走,人生已到不惑之年,可悲,可叹,走错了路,无法回头
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17年初开始炒股,起初小白,资金不大亏了2万,不玩了。然后同事总讨论,赶上17年10月左右白马疯涨,10月份又进去了,一去不可收。当时有人推广POS机套现,学会了信用卡套现,大概套了10万,加上借呗10万,20万冲进去。当时股票能融资,想多点资金,白马也走的好,觉得不会坑(事后知道白马收割更狠)买了几个白马,三安光电,北新建材,大族激光 ,隆基股份,万华化学。剩下不到10万做短线,学桃县打板,17年底亏了8万左右,心里没什么波动。18年继续玩,3-4月赶上贸易战指数跳水,自然不能幸免,亏损很大,好在当时没加仓。再之后5月份做对了一次宏川智慧,亏损最少的时候降到了5万。6月之后一发不可收,各种天地板,大面吃到吐,炒药神的时候加仓了一次,大概10月1之前亏到24万。十一假期期间持股过节期待开门红,谁想是根巨阴线,又亏了几万,11月创投出世开始跟着喝了点汤,后半月全还回去了,又亏1万多,12月开了个新户,之前这个账户在年底把融资的票赎回来,清仓,总计亏了34万。新账户只做短线,12月 1月亏了,19年这波行情赶上了,回了点血,5月开始又都还回去了,总计亏损6万多。 只到6月还完账单没有多少钱了,才觉得回本无望,翻然醒悟了。 7月彻底清完了所以,删掉了同花顺,看盘啦,等软件。
亏损40万,这其中信用卡20万,借呗15万,腾讯4万,京东3万,360 7万,还有些小的小贷大概33万。 53万负债 40万亏损,10几万大概是利息。自己一个北漂,工资不足10K,利息现在都快还不上了,一直瞒着家里,终于瞒不住了,下个月要坦白了。家里农村的,一年收入也就几万,年迈的双亲,真没有勇气去面对他们。还有以前谈的女朋友,也一直瞒着,因为越欠越多不想拖累她,我就找理由分手了。在家人的形象里一直是个很乖的孩子,前几天跟朋友说这事,他们都不会想到,我会这样借钱去炒股,可能当时心里一心的想回本,中间朋友劝过听不进去,直到自己快亏完 了,才醒了。炒股这两年,工作原地踏步一无进展,少言寡语,和社会脱离,总之让人更内向了。炒股之前知道股市1赚2平7亏的道理,总觉得自己是巴菲特,不会是那个烂韭菜。谁知到最后自己是最惨的那根。总觉得2个涨停一年借款的利息就回来了,可是炒下来,又搭进去了多少本金。
接下来只能跟家里坦白,希望请求他们的原谅,让父母他们帮忙还20万,都是家里跟我攒的彩礼钱,全让我给造了。后面再也不碰股市了,自己好好提升自己,工作上努力点,多挣一些钱,把剩下的30万早点还清,过一个普普通通人的日子。
仅此亲身经历,一是警醒自己再也不要碰这个吸血的股市了,二是希望有自制的人看到,吸取教训早点醒悟,比较巴菲特只有一个,八年一万倍的赵老哥只有一个。破产无路可走的吧友,可怜都可怜不完。 ------------------2019年7月30日
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晚上都不敢来看小猪的帖子,会睡不着的。。。猪猪,劝人不要短炒,那么短线那个指数预测也不用了。股市真的很难,很难,累了,真的累了
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今天收盘后,看着不断缩水的资金,和不断增加的债务,再也扛不住了。刚跟老婆微信商定了彻底退出,卖房还债。
做超短2年来,第一年,败光了自己的50多万积蓄,第二年输掉了抵押贷款的130万。连最近信用贷的30万和仅剩的一些积蓄共40来万全投入进去,今天又跌破了20万。已经输掉了200万了,看不到希望,债务已经压的喘不过气来,只能认输出局,卖掉房子还债,重新开始下半生。
炒股真难。我生活和工作中自认是个要强且聪明的人,但面对炒股,这么多年来我是连门都摸不到。工作上无论有再多的任务,或再棘手的问题,通过努力和正确的方法,自己都能比别人处理的好。可是,炒股无论我再努力,再思考,总也模模糊糊,看不懂,猜不透。为什么我理解的总是错的,为什么命运总是站在我的对立面,嘲笑我,践踏我?
我已经没有勇气再亏下去了,愧对父母,妻子和两个女儿。这20万,明天可能只有18万了,取出来,好好陪老婆孩子,剩下的债余生努力工作偿还。
再见了,股市,不是你太黑暗,是我太无知。再见了,淘县,你曾给了我无限的希望,不是你太套路,是我太愚昧,看不懂也不听劝。以此结束10年股市之路和2年淘县之旅,也祝各位与我类似仍不断摸索的兄们安好。
说给自己:活着,就有希望。
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亏得生不如死,亏完了所有,负债累累,感觉好累,撑不过去了。。。。
人生一片灰暗从来没有拨开云雾见天日。
真想回到从前不负债的日子可惜回不去了,对不起家人对不起老婆,好累,生不如死
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开始炒股是在09年,还没有毕业,只有几千块自己兼职赚来的钱玩玩,那个时候手续费很贵,我记得是千三,比印花税还高,跟现在万一比起来,是好几十倍了,记得那个时候买的第一只股票是焦作万方,可能挣了点钱,现在想来,那年进入股市,是我人生悲剧的开始。
毕业后,工资不高,也把剩余的钱投入股票,家里姐姐也给了三万块钱给我炒股,就边工作边炒股,时间在2011-2012年,那个时候行情真不好,亏的不少,过了一年,然后姐姐又要把钱拿回去了,家里又需要用钱,没办法,都割肉,再借钱还回去,然后也错过了2014-2015年的大行情。
更大的悲剧在2015年后,家里亲戚借了50万给我,十个点的利息,我把他全部投入股市,那个时候的行情,可想而知,太差了,我也只有输钱的份。一直以来没有稳定盈利过,总是看天吃饭,行情好,会有点收益,行情差,那肯定亏,一般也不空仓。最终要的一直没有稳定盈利,然后看着本金腰斩,又通过信用卡,网贷借钱炒股,导致不断付利息,不断亏钱。然后今年那波行情后接触了淘股吧,看那些大神打板战法,龙头战法的收益都是几倍几倍的,于是自己也尝试依葫芦画瓢打板模式炒股,结果亏的速度真是太可怕,两天亏损20%的好几次了。现在已经彻底亏得负债累累了,总的加起来110万左右,每个月至少需要还3万多,自己工资收入不到1万,根本支撑不起。
这些现状都是隐瞒着家人,老婆的,我都无处诉说,想着撑一天是一天,如果跟老婆说了这个情况,结果可能要离婚,我们努力奋斗了几年,本以为今年可以买房,结果是这个样子,肯定接受不了。太对不起父母双亲,对不起妻子,孩子。现在自己也非常焦虑,一想起这些债务,就感觉呼吸都困难,做事烦躁,晚上经常失眠。现在自己为了能身体不出现大问题,每天晚上10点多出去跑跑步,出一身汗,可以稍微缓解一些压力,偶尔买几张彩票,希望上天能眷顾自己中个奖来安慰自己。我也知道这些都不是解决问题的办法,爆发的那天马上要到来,真的不知道怎么面对。
回想毕业后这么多年自己的所做所为,满满都是悔恨,在应该好好努力,提升自己,好好工作的年纪,浪费在股票上,导致现在工作上没有竞争力,收入低,负债累累,未来迷茫。因为生活中无处倾诉,所以在这里唠叨了。
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不哭,抱抱。
那么多悲惨的故事和人,我就没见天使出现过。把命运捏在自己手里才是最明智的。
之前说的洋河可能在95附近站稳,因为有个小支撑,结果走到96就抵抗了,一直扛到现在,这个标的的财务数据不好,三季让人失望
招商银行最强,我估计到最后跌得最少的可能是长江电力,因为今年涨得少,哈
从价值分析看,此轮调整属于估值修复,部分标的PE过高
除非自己看开,否则这个世界是不美丽的,哪怕再美丽,
你判了三年,但是上帝说,我宽恕了他三十年,你抱怨,你怎么知道,自己被宽恕了三十年?
不知道的,所以,我们只有抱怨,不知道,这已经是最好的结果,这已经是宽恕后的结果,这已经是幸运的结果,有眼睛,有腿有脚,有家人,还有人和你说话,,,
人是不知道自己幸运的,除非他感恩