1[淘股吧]

吵架是分两种逻辑的，菜鸡逻辑是非要证明自己是对的，最后往往受一肚子气还证明不了什么。王者逻辑是先让自己爽到，其他的去踏马的。

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我发现一个地区的女孩是否强势，跟当地方言有关，如果方言的语调有利于像机关枪一样扫射，女孩就比较强势。比如吴语区的女孩吵架像撒娇~
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下班回家路上，看到一对小情侣在吵架。于是我悄悄坐在路边看他俩吵架。没一会儿他俩就发现我了，女孩说：”咱俩换个没人的地方吵架。于是，他俩一起进了宾馆。“
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和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她!”无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。


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夫妻之间的主要矛盾来自家务分配的不均等，比如小李就经常跟老婆吵架，他说：“凭什么你的家务比我多？我这么爱你，我想多做一点家务都不行吗？”

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老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了。到了老丈人家，老丈人说：”呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊?“


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表哥家的狗又老又丑，可他却当宝贝似的，就问他为什么。表哥说：”这是我结婚前捡的流浪狗，陪伴我度过了那些单身的日子，婚后有一次和你嫂子吵架，这狗不但不帮我，还一边哀嚎一边拽我裤腿，我当时气够呛，后来发现我根本打不赢你嫂子，才知道狗子是在救我啊！“
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楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了80多万，拿到了冠名权。


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读高中那会可以自由选择座位。班上有对情侣，女的是班花型的。有一天2个人吵架了，女的说：”我不想跟你坐了。“男的就说：”你换换换，赶紧换。“女的哭着说到：”我就算跟班里最丑的一起我也不要跟你坐。”然后她就向我走来了。
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和老婆吵架，吵得很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种。我：“房子两间，正好每人一间，分了！”她：“车有四个轮子，每人两个！”我：“那孩子怎么分？”她：“再生一个，每人一个，快脱衣服！”


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“哥，今天怎么了，心不在焉的?” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗?”“是啊，算了，不提那扫兴的事!”“嗯，那我们早点睡吧。”

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去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，打趣道：“老张，又吵架了?”老板点点头喊：“媳妇，别生气了有客人来了。”正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说：“还可以。”老板娘突然水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行。我次奥！”


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我妈和我爸吵架，一时生气摔门而走，来到我家里，对我诉说着我爸的种种不是，我哪里敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。我妈说了好大一会儿，气也差不多消了，训我道：“你这小子我养你什么用，这么大会儿一句安慰也没有。”我憋了好大一会也不知道该怎么解释，我妈一挥手道：“好了，知子莫若母，打小你就不是个会哄人的人，还是直接给我二百块钱吧。”我惊了个呆，不过也不敢忤逆懿旨呀，奉上二百块，我妈满意的走了。第二天，我爸又来了，说着我妈种种不是，我突然间醒悟了点什么，立刻张嘴打断我爸：“你想要多少钱。”我爸：“也要二百。”
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今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚?” 结果，老妈来了句：“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权。”


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孔融四岁时，父母在吵架，孔融在一旁说：“日子能过就过，不能过就离，这就是孔融让离的故事。 ”

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那些在公共场所对着电话吵架的人，麻烦开下免提。我也想听听对方说的啥，好判断出到底谁对谁错。


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吵架吵不过别人怎么办？我教你一招特别牛的方法：嗑瓜子!
你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！绝了！