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宝贝回美国后内心快乐了很多，我很欣慰。
周末重庆一直下雨，就又去了“喜庭”扶墙进扶墙出，据说是重庆排名第一的自助了，这次的三文鱼和金枪鱼一般，但大虾是真的好，个个都有饱满的虾膏，肉质弹牙又鲜甜。
来自海洋的美食，烟雨迷蒙的美景，空旷清新的朝天门……陪伴着秋风秋雨淋湿了的我，长发风中凌乱的我。
I wish I could live a little more
Look up to the sky, not just the floor
I feel like my life is flashing by
And all I can do is watch and cry
听阿呆的《Million Years Ago》，这旋律这歌词一句一句的唱入我心深处：
“多么希望自己能多那么一点能力去活着，能去仰望天空而不是看向地板，我能看到我的人生在飞逝，而我只能是一边看着一边掉眼泪……”
周末美食美景好音乐加持，与我共同对抗着……自己犯的大错误。安慰着负隅顽抗的我。
今天上午，只活着出来了三票，一个停牌一天，剩下5只票的回血路会很漫长我知道。
我也能看到我命运的走马灯在飞转，我也只能一边看着一边掉眼泪……
我今天上午依旧在犯错中，希望自己下午能控制住犯错的程度。
市场的狂热与极端的情绪，就像一个脾气暴躁的人，都是我的认知所不能够理解的边际……当我无法理解时，就会踏错节奏，无法应对它。
目前看我太过谨慎胆小，对反弹空间的预判还是把握不住，我的预判与市场和手票的实际走势差距太大。
继续向市场请教吧，希望自己能慢慢读懂一些市场的暗示。
挨打就有我，吃肉就没我的份……要接受这样的常态化，我的心理上还是很难接受，但我不接受又能怎样呢？
谁让我没有时刻准备着。好机会或者大资金，它会照顾我的情绪，会一直等着我在上面或者没走时才拉？
别人炒股是为了占便宜，为了盈利为了挣钱，我炒股是为了解套……更何况很久很久阴差阳错的我也解不了套。
继续向市场求教吧继续孤独前行，当我白夜行时，当我走在大白天的黑暗中时，我需要多一点坚持与忍耐去做自己。
下午的操作，我只是按步就班小错不断……在上午眼睁睁错过20个点的大长腿之后，很多小错误都变得寡淡无味。
而我押注的重仓票依旧是几个票中日内最烂的表现，没有之一。
运气这件事对我来说，哪天不重仓押中收盘表现最差的票……那已经算是很好的运气了，今天又是缺乏运气。
但日内总体上比昨天略好，回了一点血。
自己什么时候才能相对不卖飞，什么时候才能不被砍得落花流水……那是我的白日梦。
白日梦里，我走在一惯正确天天低买高卖，天天高买更高卖，天天能盈利的道路上。
继续做我的白日梦，尽力用每一天去做完它。
因为大亏损之后，帐户本金会变少很多，大亏之后我内心挫败感强烈，心情也会变得很不好，这些都是让回血路变得更艰辛的人性客观存在。
本身自己的预判能力和操作能力又在桃县的中位线之下……我的对手盘，很多都是股市中的盈利者。
所以，被市场狂揍之后，我再试图回血是最艰难的事情，这点自己心里要很清楚才行。
今天一无所获，上午赚的下午又亏回去了，白干一天。
我还做不到，手票被杀直线，而且刚有弱反弹就又被大抛盘甩货，一层层往下压制，买盘更稀少反弹不了……我会很不开心，有种入套被骗接盘的羞耻感。收盘手票再杀尾盘，收日内最低价把日内买家全套住的表现，就会更不开心。
因家里有事，最近没有每日盯盘，今天盯盘突然发现最大的收获是对当日盈亏不在那么看重了，以前买入的股票下跌会出汗心烦骂街，现在静静看他表演，处置也更加冷静，不知道算不算进步，哈哈
我反正死猪不怕开水烫，没动……下午拉高只出了一票，其余的几个继续套着吧。
这几天我在办重要的事情，需要几十年前的一些原件……我第一次见到40年前的一些与我相关的文件，泛黄的纸……不由得感慨爸爸保管得太好了，给我省了多少事。
而弟弟今天花几个小时路程专门给我送过来，让我计划中的万里长征，今天很顺利办完第一件事。
市场没给我回血的好机会吗？不是的，市场每天都在给我好机会……即使又犯大错痛不欲生，我也要承认这一点。
为什么自己就忍耐不了……这最最最关键的一个小时，半个小时，在关键点无法稳稳的拿住上升票吃到肉，却把所有的忍耐力耗在调整下跌的垃圾时间里？
吃苦硬扛变得毫无意义，如果我总是无法坚持到预期变现的那一刻。
然而，这个世界上，但凡让我也有机会去尝试做的事……也没有不难的。我没经历过轻松的挣钱。
目前看，我还没犯大错，还有希望守住日内浮盈。
我的忍耐力的确是不足，相当不足，严重不足……永远缺那么一口气似的，我有各种花式错过好卖点，低位卖飞重仓票的天赋。
买入上，我也是不够谨慎，对个股的风险预判不到位，今天本来可以做得更好一点。
青蛙王子，谢谢你来我的贴留言鼓励我哈。
小姐姐把操盘都能写出小说的感觉，真的是没谁啦[赞一个]
昨天我已经压缩了仓位，所以今天上午我所有的垃圾手票全部低开……目前还没给我造成太大的损失和困扰。
如何在下午收盘时还能保住我那一丢丢的日内浮盈，如何去日复一日的对抗同场的后浪学霸们的凶狠收割，是我每日必做的功课……对于一个天生的前浪学渣来说。
我的日内浮盈没有能全部保住，损失了一些……还是自己太低估了市场的凶险。
明天，继续向市场请教了。
我挣不到自己性格bug外的钱，挣不到自己狭隘认知外的钱，挣不到自己操作能力外的钱……只能傻傻的仰望卖飞的飞了，买套的又套了。
学海无涯，作为一个昔日的职业小生意人……而今要重新学“买”与“卖”这两个字，像是一个人生的笑话。哈哈！
希望下午，自己有勇气继续对抗后浪的凶狠暴躁的拍打，继续去做自己。
让我最痛的一票日内，仅仅是日内哈，我少卖了十几个点。
对于我来说，单票想要挣到十几个点……是非常困难登天般的一件事，而我今天轻易的浪费了一次很好的机会。
我浪费好机会……几乎是每天、每天、每天。
浪费真的挺可耻。
我很难因为客观现实环境的逼迫……而快速主动的认错，很快速的站到对立方去。
能够很快的切换内心的立场，转变看多还是看空，当个随风倒的墙头草……据说是做超短的必备素质之一，我好像不具备这种素质。
大亏，硬扛中。
我这个臭毛病很难改，我的钱必须要我做主，要我内心想卖时我才会卖。
当然收盘看，盘中早点割肉，我都可以少亏点……还是自己水平太低，早盘和盘中都没有预判出是单边下跌，大亏也正常。
看桃县很多前几个月大赚了一票的股民，都在今天一致性的找各种花式借口，清仓离场……当然没有这些人的一致性卖出，就没有今天市场的大跌了。
自己和这些高手同场，加上他们超级一致性的动作……杀跌清仓收割，想想以我的个性，今天很难避开大亏了。
如果昨天早盘我能做到勇敢果决卖出更多一些，买入上再谨慎一些……我咋天的损失会小很多，可是人生都是单行道，没有“如果”。
性格的胆小怯懦，入市以来我性格的bug……一直在放大中，吃亏吃到撑吃到吐吃到让自己很恶心。
这个月满仓被闷足了三个大阴线，后浪们的凶狠暴躁让我领教了又领教，拍打了又拍打，承受了又承受。
要么被后浪拍死在沙滩上，要么死守沙滩继续与后浪对抗……只有不断的参与其中，不断去对抗后浪，我才有万分之一回血的可能吧。
这样的资本市场⋯⋯反映的背后，是大资金持筹者恐慌的内心。
作为一个小散，看到同票的大资金们拼命出逃的时候⋯跟不跟随？
这个时候，如何应对大规模直线杀跌的个人反应模式⋯⋯每个人几乎全部来自原生家庭父母的基因。也都是人的本能动作，后天很难培养。
跟不跟随⋯目前市场中势力更大更强的一方，跟不跟随？抱不抱大腿？
人当然是在相对最艰难的时刻⋯才会跪了。都一样。
收盘看，早盘一键清仓才是最正确的姿势，可是我的预判上出错⋯⋯我选择了错误的姿势，只能继续承受亏损。
我想对重仓个股预判正确一次⋯⋯似乎很难哈，我的个人能力和盘感，还支持不了我做出正确的预判，
这是什么混乱的逻辑，但是这是亊实。即使是今天的大盘，几乎所有票都红了，我的重仓票依然在下跌中。
当我想隔天逢高点就跑路时，＂高点＂它就凭空消失了，只有核按钮的杀直线，随后几天跌跌不休。
当我想等一个反抽出局时，＂反抽＂它就永远没有了，只有一分钱玩一天的水下磨洋工，我不得不承认：垃圾票比我耐心好太多。
我不想靠炒股来改变命运，我胆小怯懦的性格只想赚点比银行存款利息高一丢丢的利息⋯⋯然而事实是，我炒股几年亏掉了大几十万的本金，痛彻心扉。
我一心想要趁反弹回点血么，迎接我的是大盘大涨，我亏更多，亏更多。
我心里想要东，命运给我的是西！
我心里想要北，命运給我的是南！
内心真的不服，希望我有勇气说：不，那不是我要的。
一个人内心的痛苦有量级，1～10级，今天我是20，double。
谢谢我内心对痛苦迟钝笨拙的感知。不跪。我没有那种基因。
今天是一个，运气不站在我这边的日子⋯⋯只适合沉默。一个人内心的痛苦有量级，1～10级，今天我是20，double。谢谢我内心对痛苦迟钝笨拙的感知。不跪。我没有那种基因。
望早日回来继续每天操盘心情记录！
谢谢你帅帅，还惦记着我，你要好好的哈
你最近怎么那么久不写了？炒股不炒了？？？
炒股这几年亏的钱⋯已经算是我，用在自己身上最大的一笔花费了，希望自己能对得起这笔花销。
和您一起学进步，大亏之后才知道，才闻道，所谓一无所有，死地后生，笑对当下，放下压力，放下过往，放下执念，重新来过。不问终点。亦步亦趋，如履薄冰。
还以为全剧终了，原来还有片尾花絮呀，嘻嘻
和您一起学进步，大亏之后才知道，才闻道，所谓一无所有，死地后生，笑对当下，放下压力，放下过往，放下执念，重新来过。不问终点。亦步亦趋，如履薄冰。
哈哈，我讲自己，我是年轻人，失去了资金也放下执念，从头再来，和你共勉。
我还在炒股，只是我在桃县写的这个唯一的贴子⋯整整写了两年，未及我的预期，没有等到我想等的⋯而我耗不起时间了。谢谢你帅帅，还惦记着我，你要好好的哈
我几乎整个前半生的每一天每一天⋯⋯一睁眼，都是要先卖掉多少件T恤，挣出门店的当日租金，挣出各种税费和员工的当日工资之后，若有剩余的利润，才是我的收入。
我几乎每天都在卖得多就有盈利，卖得少就会亏损之间，挣扎。
每天都有可能亏钱这件事，陪伴我几十年了……炒股和创业的风险，本质上是一样的，这是我个人的看法。
@狗黑猫白 你戒的应该是炒股 而不是写作，写作花不了你多少时间，也不会亏钱。
我内心不明白的是：我为什么要服气？
我亏钱了当然心里不服气，我以为这是天经地义的事。
我的性格⋯也不是能被人打服骂服的那类人，否则当初我就听老爸的话，去上班打工而不是去做小生意了。
你炒股不是每天可能亏 是亏多赚少！和你卖衣服不要混为一谈！你不适合炒股 你自己应该懂的，就是不服气
股市，的确是凶险，我炒股既没天赋，也不勤奋好学，我也明白。
我这个月勉强没亏，我下个月就想再勉强勉强⋯我也已经取出了一些本金，我对自己也不看好。
@狗黑猫白 都说你不适合 做这个。你还要做 把钱都亏了，有什么意义？？？事实已经证明你不适合炒股，你和钱过不去，也是和自己过不去
我还在炒股，只是我在桃县写的这个唯一的贴子⋯整整写了两年，未及我的预期，没有等到我想等的⋯而我耗不起时间了。谢谢你帅帅，还惦记着我，你要好好的哈
帅帅啊，我晓得你是担心我，旁观者清，良药苦口⋯心领了，谢谢你哈。股市，的确是凶险，我炒股既没天赋，也不勤奋好学，我也明白。我这个月勉强没亏，我下个月就想再勉强勉强⋯我也已经取出了一些本金，我对自己也不
[展开]我今年是入市第5年了，全职炒股差不多4年⋯⋯除了金钱上大几十个的亏损，经验值方面我的收获也并不多，很多时候还是不能应对自如。
股市是相对极端的情绪，我没天赋比较笨，我要很谨慎很小心⋯才有一丢丢的可能，做到不亏损吧。
不要灰心哈，你是青蛙王子。
十一月前二十天做的还行，以为这个月会盈利，谁知道最后一个星期把我所有盈利吃掉不说，一竿子打到年内最低点！昨天心是灰色的，可是今天一个沸腾，心又红了[吐舌头]这就是股市的魅力